Sucede que a veces...

Rockanroleando

2010-02-11T19:21:00.000-03:00

Martes, 9 de la mañana. Sonó el despertador y me levanté, primero el derecho, después el izquierdo. Hoy era el día, el incio, el puntapié inicial de un largo camino... el camino del rock.

Mi amiga editora había quedado en llegar 9.30 para iniciar con la tarea de un nuevo libro, un libro de rock. Cosa sencilla pensé a la primera. Equivocado nuevamente?

A las 10.30 ya había terminado los primeros mates de la mañana y estaba a punto de enviar un SMS a la Cruz Roja o mandar "Libraco al 9009 y conocé el paradero de tu editora". Pero no, sonó el timbre y bajé para recibir a Celi.

En el ascensor recibí un resumen de dos semanas de su vida -son siete pisos-, una vida muy ajetreada que lleva más de 7 pisos. Luego de ese torbellino de pasión silábica finalmente llegamos y comenzamos a desandar el camino.

Varias cosas por hacer y todas para ayer, así se resumen siempre las cosas.

Contábamos con la obra, con título y todo, pero faltaban las tapas, el prólogo, sumario, etc, etc, etc. Y la música empezó a sonar, más bien la parte baja de mi lóbulo frontal latía, y no dejaría de hacerlo por casi dos meses, al ritmo del rock.

La tapa pasó por un par de opciones y obviamente la primer idea (la del autor) fue descartada de un plumazo, arrojándola a los abismos mismos del capricho. No tuvimos mayor problema con la segunda idea que suplantaría a la primera y sería el producto final. Pero ya ese corto trayecto vio los primero baches, porque los colores, la tipografía, como quedaría con tal o cual papel, si el rock era glamoroso o psicodélico, que si el verde no era verde y tenía que ser verde "pistacho", o azul "dieléctrico", o marrón "caca".

Celina se encargó de fusionar su nueva pasión por las telas y los colores con el diseño, pero más bien, o a mi me pareció y se lo dije, era una gran licuadora con potentes cuchillas que en el afánd e mezclar las cosas, las trituraba en busca de algo. Cómo cuando uno se pone a ver de que color pinta la cocina y agarra una lata de látex blanco y compra 3 docenas de pomitos tonalizadores. Que puede quedar... un marroncito caca, con tonos amarillentos que seguramente tendrá vetas verdeazuladas y habrá que darle varias manos como para que quede bien.

-Gon, me puedo sentar acá? (ya sentada sobre la mesa).
-Si, para eso la limpié, quedate ahí mientras hago mate.
-¿Con azúcar no? Dale, con azúcar!
-No, acá se toma mate amargo.

Buscando desesperadamente ese color psicodélico me enteré de amores desencontrados, libros que desconocía, autores más desconocidos aún, resignificados antinaturales de la teoría del color, y de la teoría del cosmos... de como cuidar un potus, de porque se secaba y todo eso... y todo eso brotaba debajo de la fina capa de pelo, carne y huesos, que recubría la pequeña, pero no menos brillante, mente de mi amiga editora. Reconozco que estuve a punto de caer en la tentación ver de cerca un cerebro tan brillante, aunque para eso sólo contaba con un martillo y dos destornilladores, pero por razones médicas y obvias descarté la idea, aunque cada tanto volvía a pensar en eso.

-Ahora si le puedo echar un poquito de azúcar? Está muy amargo.
-No existe el muy amargo, es amargo o dulce.
-Bueno, le pongo un poquito, me tomo dos y te lo paso.
-Bueno, pero esperá que cambio el mate, a ese le queda gusto. Pero poquito ponele, no quiero llegar al como diabético.

Luego dimos, como Indiana Jones látigo en mano (cuando era joven), con "ese color" que tenía que estar en la tapa y lo volcamos en la fotografía que ya estaba definida, y entre retoques de Photoshop y cuentos de que haríamos si nos fueramos por ahí de hippies, quedó rapidamente semidefinida y me volqué al interior. Un interior que parecía la ruta 3 cargada de camiones con acoplado un lunes de la primera quincena de enero, y uno en el medio a bordo de un Fiat 600 con la tapa del motor levantado para que no caliente. El camino era tirando a tortuoso.

Ahora bien, nunca, pero nunca, pensé que un libro llevara tantas comillas, paréntesis, corchetes, asteriscos, versálitas, y demás señas tipográficas y menos refiriéndose al rock. Por momentos pensé que lo estábamos traduciendo al latín o al hebreo, pero rapidamente me di cuenta que el texto versaba sobre varios puntos del rock mundial, de la juventud rockera, de los viejos rockeros, de las viejas rockeras y todo eso en un contexto más social que musical por momentos. A la licuadora.

-Viste que linda carterita me compré?

-Si la vi, te queda linda, con ese verde seco.

-No, verde seco? No, es verde pasto, como de otoño parece no? Si, verde es pero seco seco no, más bien alimonado. Ahí está! Como un verde limón medio seco.

-Si, verde seco de limón que le dicen.

Muchos años de rock conllevan muchos capítulos de rock, es directamente proporcional. Es así que perdí la cuenta de los capítulos y sólo veía pasar nombres como Bob Dylan, Patti Smith, The Clash y la lista seguía infinitamente asociándose a grupos de artistas, grupos de rock, escritores, pintores y una serie de personajes tan diversos como sus ideologías.
Es así que teníamos citas de rockeros con comillas y corchetes, extractos de notas publicadas vaya a saber donde... nunca lo pregunté. Después de esas citas venía el capítulo en si mismo, y ese si que estaba sembrado de comillas, cursivas, negritas, claritas, versalitas; era como querer atravesar un campo minado, un paso adelante y tres atrás.
Lo más interesante de todo esto, no fue acomodarlo, porque esa tarea no fue muy complicada, el problema fue la corrección de todo ese material.

-Me parece que me voy a hacer collarcitos a la playa.
-Claro, es lo mejor, recorrer la playa con un carrito o una lonita y armar collarcitos.
-Y en invierno?
-Te abrigás y te volvés a hacer frolitas para vender con el café, con un carrito por calle 12.

No había que corregir solamente las desarticulaciones, sino todo el choclo de comillas, versálitas, corcheas, fusas y semifusas. Todo eso intercalado con los preparativos de la presentación, las tarjetas, el banner, etc. Al fin y al cabo, y luego de corregir y releer como si fuera la fórmula de la eterna juventud (rockera para este caso), quedó cerrado el ejemplar.
Eso creía yo. No asocié que faltaba el índice, y la información de la contratapa que fue tipeada catorce veces aproximadamente y corregida otras catorce; todo eso duró lo que me pareció una eternidad, me pareció estar en "Primavera, verano, otoño, inviero ...y primavera".

-Para la presentación hablé con el negro Gómez.
-Ah... Quién es? Porque Gómez hay un montón en la guía.
-Es un divino que hace música experimental y escribe.
-Ah...
-Igual tengo que pasarte la lista de los que están confirmados.
-Cuántos son?
-No se, después te paso. Está Yusa seguro, Chivas Argüello, Pablo Dacal, Javi Punga...
-Javi Punga? Para, esto es en serio? donde me vas a llevar. Esto tengo que verlo.

Es así que luego de idas y venidas estaban todos invitados a tomar el té, y a la presentación del libro de rock. En otra entrada verán como me fue.

Un toque de distinción

2009-10-21T18:10:00.000-03:00

Hay un tema que dice: "fue sin querer, es caprichoso el azar, no te busqué ni me viniste a buscar..."
Y así fue nomás, porque el zapping es una acción azarosa digamos, porque uno no sabe donde puede llegar a caer. Es así que fui a dar una tarde de domingo, después del almuerzo, con un programa de esa señal de cable para la mujer: "Utilísima".
No voy a analizar el programa en sí, porque ya mi mente desechó ese recuerdo vano, pero si algo quedó grabado fue lo que vi.
Aterrador, inexplicable y casi sobrenatural para algunos, sencillamente sin sentido para otros. Sin palabras (bueno, eso quiero hacer, pasar a palabras lo que vi). Acá va el intento. Preparen sus mentes.
Para aclarar y ponerlos en contexto, el programa mostraba pautas para la creación de diferentes complementos del vestir fémino o algo así; traducido sería un programa para hacer chucherías y demás elementos que terminan abandonados casi sin llegar a ser usados.
Lo primero que me impresionó fue el tono neutro que la globalización televisiva intenta meternos a la fuerza. No sabía si era una repetidora de la CNN o Utilísima lo que oía.
La presentadora forzando su neutralidad fonética, dio paso a otra chica claramente venezolana o fue lo que creí en un primer momento. Porque al rato de escucharla ya no sabía si era venezolana o Austro-paraguaya, rio-catamarqueña, o alguna conjunción de razas emigradas de otro continente lejano.
Nuestra chica, se ve que no la tenía demasiado claro con el ritmo televisivo. Nos iba a enseñar a realizar una simpática "carterita multipropósito" para la mujer actual. El detalle: estaba realizada integramente de mostacillas (pelotitas de plástico de colores diversos).
A primera vista no parecía demasiado complicado, pero al momento de intentar explicar los primeros pasos, ocurrió lo que siempre pasa (este es un caso modelo), primero nos muestran lo que vamos a aprender a hacer y después nos saltean los pasos previos.
Inicialmente se armaba una bolsa de tela que iba por dentro. Eso fue un pantallazo de un rectángulo de tela blanca que duró menos de 5 segundos. Y luego nuestra amiga imitando al pulpo "Manotas", iba bajando y subiendo los brazos y sacaba cosas de abajo de la mesa de trabajo.
A medida que el proceso de construcion avanzaba se complicaba la mano; nuestra anfitriona tartamudeaba, y terminaba la frase con un sencillo: "así les queda como vemos..." El problema es que cuando uno intentaba retener la imagen ya ésta desaparecía y pasábamos a otro paso.
Me parecía estar viendo al gran René Lavand realizando alguno de sus maravillos trucos.
Fueron le calculo unos 15 pasos para llegar a armar todo y cada uno se complejizaba un poco más todavía y no se si era rapidez de manos o de cámara o cambio de cosas arriba de la mesa.
La cuestión es que después de armar 3 filas de mostacillas transparentes, teníamos el cuerpo de la carterita terminado, y así teníamos que pasar al otro lado (el lado oscuro de la fuerza).
La manija se realizaba con idéntica técnica y, al igual que con los laterales, apenas se alcanzó a ver tres pasos para tratar de amontonar mostacillas medio apretujadas y trenzadas de una forma tal que hasta el más experto Boy Scout envidiaría.
Yo todavía no comprendía los primeros pasos y ya habíamos llegado a la resolución. Fantástico. La presentadora reapareció en cámara maravillada con la carterita, que, según ella, podía ser el complemento ideal para una salida nocturna llena de glamour.
Era un carterita diminuta de mostacillas, sin más. Pero el ser humano a veces se maravilla con la sola contemplación, en este caso de una carterita.
No intenté comprender esa escena, pero si saqué algunas conclusiones que acá van:
Primero: como todos los "paso a paso" siempre esconden algo y en este caso fueron varios los pasos escondidos.

Segundo: calculé por el tamaño de la carterita, que aunque chica, llevaría algo así como 2.568 mostacillas. Saquen ustedes el tiempo de hilvanar una a una y no pifiarle.

Tercero: Sumando el costo de las mostacillas, la tela, el nylon para hilvanar el tejido de mostacillas, el cierre y demás, la carterita la podemos conseguir mucho más barata y con muchísimo menos tiempo en un Onda Shop.

Cuarto: Pero quien te quita el ardor de los ojos fijados en las mostacillas, el acalambramiento de los dedos para hilvanar y el orgullo de lucir una prenda propia?

Quinto: Este programa de manualidades quebró la regla dorada de que en televisión el tiempo es tirano; más bien es muy benévolo en este caso particular.

Oda a la amistá

2009-07-30T19:58:00.000-03:00

Acá estamos una fecha cualquiera, un día cualquiera, un mes cualquiera o un año cualquiera y nos ponemos a pensar en ellos; ésos que están más cerca o más lejos, más o menos comunicados, más o menos locos, que son más o menos habladores, más o menos fiesteros, más o menos mentirosos y así podríamos enumerar un sinfín de posibilidades. Porque nuestros amigos son un poco así, un poco más o menos de cada cosa. Esta es mi ODA a la amistad.

Son ellos los mejores (según ellos)
que el mundo alberga (porque el mundo no tiene más remedio)
y nos ofrecen su bondad (por plata seguramente)
para calmarnos (mediante el alcohol)

Se mantienen firmes a nuestro lado (si estamos de suerte en el casino)
y por nada nos abandonan (si seguimos de racha)
porque nos ayudan a progresar (a seguir apostando)
ante las adversidades de la vida (la vida de ellos)

Acuden a nuestro llamado (si no tienen otra cosa que hacer)
y dejan toda cosa que estén haciendo (nada)
en pos de nuestra causa (y en defensa de la de ellos)
como soldados de la misma (como mercenarios de la causa)

Siempre nos hacen reir (a costa nuestra)
y cualquier ocasión es buena para festejar (en nuestra casa)
con grandes banquetes (a los que acuden con las manos vacías)
y lujosos encuentros (que pagamos nosotros)

Son así los que elegimos como amigos (ellos nos eligieron a nosotros)
y con los cuales forjamos una relación fuerte (si no se aburren)
con lazos inquebrantables (si tenemos auto)
que durarán para toda la vida (la vida del auto)

Días de novela

2009-04-06T11:22:00.000-03:00

Todo comenzó hace un tiempo.
Resulta ser que...
Digamos que uno planea vacaciones. Para qué?... para no trabajar. Exacto, para no trabajar.
Pero, y pese a todos los esfuerzos que uno haga, a veces, sólo a veces, suceden ciertas cosas que no podemos dejar pasar.
Esta es una de ellas.
Mi cuerpo torneado por la vida* se encontraba en posición cuasi horizontal y con una fina capa aceitosa de una sustancia protectora de los rayos solares, tratando de absorber la mayor cantidad de estos (taba tomando sol), cuando redepente ese aparato nefasto, inventado por un ser superior y maléfico, engendrado de las entrañas mismas del infierno laboral, emitió ese sonido que llega a traspasar los límites de lo inconmensurable y taladrarnos los tímpanos para apartarnos de nuestra realidad vacacional. Me llamaron por teléfono.
Muchas eran las posibilidades del llamado, pero no se me ocurrió encontrarme con aquella voz suave y delicada, esa fragancia sonora... veraniega, agobiante, interminable, rápida y casi sin pausas, con ese dejo de duda interminable pero a la vez resuelta a más no poder (ustedes lo verán como una contradicción, pero yo lo veo como lo que es), la voz de Celina.
La voz que menos pensaba escuchar, no porque no quisiera, sino porque menos esperaba escucharla en verano, cerca del mediodía, en mis vacaciones, y para una propuesta laboral.
Pero ahí estaba con el celular a la oreja, tratando de no llenarlo con mi protector solar y escuchando atentamente (bueno, casi... estaba de vacaciones).
El tema era sencillo a simple vista, una editorial que se formaba y un primer libro que necesitaba ser diagramado y armado, y yo que tengo el sí fácil y más para los amigos, ahí sin más acepté el trabajo y en mandar un presupuesto. Pero la conversación no terminó; había que agregarle algún tema con una foto al autor y ver algo para ilustrar la tapa, a modo de asesoramiento (al principio). También dije que si. Un error?
Pasaron mis vacaciones, retorné a mi dulce morada y me puse a analizar el primer envío del material para armar la novela. Hasta ahí ustedes dirán algo normal y corriente, y concuerdo en eso, pero hay un pequeño detalle; y es que detrás de este libro estaba la mente de Celina (con el apoyo de una socia, que hasta llegué a pensar como un personaje fabulado por la misma Celina para sustentar sus delirios editorialísticos, pero luego caí en que era de carne y hueso).
Mi mente pensaba: armo la novela, veo algo para la tapa, les doy una mano, listo. No. Fue casi un mes, el inicio de mi relación con la nueva editorial. Lo que imaginé como un idilio de verano, no fue sólo eso, sino algo más que me hizo transitar algunas veces por una calle larga, empedrada cuesta arriba y sobre una bicicleta media carrera desinflada.
Pero vamos! que mi paciencia es como una buena yerba para matear... aguantadora.
Y pasaron los mates, los tés, las aguas, las galletitas y demás, porque no sólo acusé recibo del armado interior, sino que me ofrecí a ver si salía algo para la tapa (a veces me pregunto porque tengo el sí tan fácil... no me respondan) y para sacarle unas fotitos al autor.
Digamos que me sentí como jugando al abaro, o diez mil, como lo conozcan. Ese que tenés que tirar el dado e ir sumando y si sacás el as perdés todo?, ese, pero sin poder parar. Las veces que salió el as ya no las recuerdo. Mejor.
La tapa costó varias fotos, varias bolsas, varias botas, varios dibujos, varios colores. La tapa varió. Y porque varió se preguntarán ustedes? No sé, puede llegar a ser la psiquis femenina? El constante estado de duda? La búsqueda del más allá? La quinta pata al gato? Hasta pensé en escribir otro texto para este blog que se titule: La yica y sus orígenes. Fue descartado.
Cuestión que entre yicas, botas, árboles, arbustos, cartas, tejidos, texturas, fotomontajes y demás, escuché la voz de Celi. Y si dibujamos algo? Tipo un ñandubay...
Han cantado bingo en la sala. Bueno, hicimos a un lado la ininterminable corrección de correcciones y me puse a la tarea de tratar de encausar las ideas que desbordaban a mi pequeña editora, y luego de un rato de mates, borrones, lápices y fibras salió eso que buscaban, una abstracción de un ñandubay, pero que tuviera colores que contrastaran para darle impacto a la tapa viste...
El original estaba, pero había que digitalizarlo (pasarlo a la compu); y así lo hice. Y aquí me detengo un momento para aclararles una cuestión, que es que Celi, en su afán de adquirir conocimientos (y socavar mi bendita paciencia), pregunta todo... o casi.
Así que recordando mi pasado como ayudante de facultad, fui gestando un tutorial en primera persona explicando los pasos que seguía para que (magicamente) el dibujo del papel se plasmara en pantalla y así pudiera enviárselo a Plumita (Mercedes) que estaba en Mar del Plata gestando el diseño de colección.
Al llegar al Photoshop el camino se volvió tortuoso, casi me sentía Frodo llevando pesado el anillo, o Atreyu tratando de salvar Fantasía. Pero vamos, que Frodo tiró al anillo y Atreyu salvó a Fantasía de la Nada, y yo también logré después de varias idas y venidas darle forma y color a eso que algunos catalogarán como mancha o dibujo, pero que es el ñandubay que buscaban en Azul Pluma.
La tapa estaba. Faltaba el interior. Las correcciones... que fueron muchas.
Se corrigió todo, primero las faltas, después los párrafos que terminaban sueltos, la marginación, el tamaño de caja, el cuerpo de la tipografía, el tamaño del paginado, Las correcciones fueron (o yo lo sentí así) interminables casi, y casi siempre con ese velo de duda que todo lo cubre y esas preguntas que te ponen entre la espada y la pared: Es un doble espacio eso? Ahí queda una viuda? Queda una sola línea al inicio de página? El inicio del capítulo queda en la impar? Te molesta si fumo? Y si me siento arriba de la mesa? Y porque la gallinita dijo eureka?
Terminamos. Bueno, eso creía yo, porque después de mandar varios archivos a varias direcciones de correo hubo una corrección más, que fue por teléfono. Se imaginan corregir una novela por teléfono? Si, así como se imaginan, como tratando de descubrir un tesoro sin mapa; cómo tratando de convencer a una telemarketer de que no queremos esa promoción y necesitamos otra. Como tratando de envolver un triciclo o de remontar un barrilete en un sótano.
Pero como me dijeron una vez... lo que cuesta vale.
Y siempre estoy reafirmado ese dicho, porque esta novela costó, pero salió, con sus complicaciones de tiempo y con las leyes de Murphy aplicables a todo proyecto. Y ahí la tienen, sin ningún error.
Así pasaron mis días con Celina, mis días de novela... que creo no serán los últimos.

*Frase acuñada por mi hermana del alma Majo.

Tune up or not to be

2009-03-11T23:38:00.000-02:00

Hoy, ya pasado el verano, me propuse hacer referencia a una situación atemporal, una situación diría yo (por experiencia de campo) repetitiva hasta el hartazgo y que sin duda marca una diferencia de clase o tipo. Una diferencia entre "ellos" y "nosotros", una diferencia que nos plantea una elección... ser rápido o furioso... hoy le toca el turno al tuning.

Amigos y amigas de los fierros, adoradores del "tuneo", les comento que todo tiene su límite, porque como dice el dicho: "aunque la mona se vista de seda...

Y esta no es una campaña contra el tuning, es más bien una campaña de concientización sobre el tuning, que bien hecho y a su manera, bien podríamos llamarlo un arte.
Pero que pasa? Acaso no nos damos cuenta de que tunear un Fiat 147 es en vano? Ponerle un alerón a un Volkswagen Gacel es inútil? Cambiarle las llantas a un Peugeot 504 es casi inocuo?
Apelo a la razón amigos... con una mano en el corazón y otra en el cinturón de seguridad: la única utilidad de polarizar los vidrios de un Fiat Spacio es venderselo a cualquier precio a un adolescente furioso con tener su primer bólido para levantar "minitas". Porque en el fondo, debajo de esa delgada, oxidada y llena de masilla capa de chapa, seguirá siendo un "autito" económico, versátil y fácil de mantener (el auto de maestra, abuela o afín).
Pero claro, le polarizamos los vidrios, le agregamos un stereo marca Bos-Taiwán, unos parlantes de la misma índole, le cortamos los amortiguadores, le ponemos un escape que haga ruido o directamente lo dejamos libre y que tenemos... lo que un muchacho enardecido y apasionado adolescente verá como "la máquina infernal" para competirle a Vin Diesel.
Y allí lo veremos pasar, mejor dicho lo escucharemos o por el ruido del escape que nos taladra los tímpanos o lo mismo o peor que nos hace el stereo saturado al ritmo de cualquier reggaeton o cosa por el estilo.
Y este es uno de los casos, porque se ven por la calle innumerables ejemplos de aquellos que quieren llegar al tuning de cualquier manera.
Y como vedettes que quieren la tapa de revista y se acuestan con quien se cruze, hay quienes con tal de bajar costos a la hora de reformar su vehículo o adornarlo, lo polarizan ellos mismos... pero con contact, o algún vinilo que termina siendo demasiado oscuro y no vemos ni hacia afuera ni hacia adentro.
Están los que se largan al modelado, como si el auto fuera de plastilina. NO! Les aviso que es de chapa con pedazos de plástico. Pero ellos no se dan cuenta, agarran y van a la ferretería más cercana, compran masilla, un par de lijas, un poco de fibra de vidrio y se embarcan en querer darle forma de Alfa Romeo a su Fiat 128. Hay veces que después de ver los resultados, esos coches tendrían que tener un autoadhesivo con la frase: NO LO INTENTEN EN SUS CASAS!
Después están los fanáticos del sonido. Y está bueno que el sonido sea envolvente, o nítido, claro, de buena calidad. Pero la cantidad no hace la calidad a veces, porque con el mismo espíritu de aquel que autopolarizaba su coche, este compra el primer stereo con CD/MP3 o DVD que se le cruza, sin reparar en la calidad final. Entonces nos encontramos o mejor dicho oímos como a dos cuadras viene una especia de chicharra mecánica, quejándose y aturdiendo a cuanto ser vivo se le cruce, lo que termina por hacernos creer que estamos frente a un camión que vende frutas y verduras o un chatarrero, en lugar de a un auto con la música alta.
A veces me pregunto si además, no quedarán en un estado medio zombi aquellos que van dentro manejando o simplemente acompañando; quien no se ha subido a algún auto y luego parece que estamos dentro de una disco. Se transforman en autistas al volante, porque con semejante ruido se aislan de todo lo que los rodea y se limitan a mover su cabeza para adelanta y para atrás. Ah, eso sí, si los mirás fijo encima aceleran como para que veas que tienen una máquina bajo el capot.
Pero también están los del otro lado, los que gastan en un stereo que termina costando casi la mitad del vehículo. O las llantas valen más que todo el auto junto. Calculo que es gente que le gusta tirar la plata... o roba las cosas. O las consigue a menor precio (por ser robadas). Se superan los límites en estos casos.
Es ahí cuando realmente me pregunto, a mi que me gustan los autos y el tuning bien hechos, si no habrá que organizarse y formar una asociación civil u ONG para tratar de encausar tantas almas fierreras perdidas.
De última, aquel que se sienta con ganas de más y el tuning no lo llene, puede probar con un curso de decoración de tortas..., no mejor no.

En verano... ojotas

2009-01-12T20:02:00.000-02:00

Sigo. Otra tarea que es poco recomendable en verano. Ya hablé de los pantalones, y siguiendo con la vestimenta, ahora le toca a los pepes... el calzado.

El verano es una época en que uno, si presta atención, no ve mucha gente en las zapaterías. La mayoría (mujeres) se apretujan en las vidrieras cual gallinas en desgracia mirando esa sandalia que todas usarán (el tema de la uniformidad será tratado en breve en otra entrada).

Pero analicemos la situación, salimos en busca de... digamos unos zapatos o zapatillas, o lo que sea. Porque el calzado unifica el sufrimiento que vamos a padecer, sin importar cuanto calce uno.

Podemos pensar que salir a la mañana es mejor, pero guarda, porque si salimos de mañana y no vamos con la idea clara, en un abrir y cerrar de ojos, se nos hizo el mediodía. Y entramos en busca de ese que vimos en la vidriera, ese que tenés ahí... al lado de los rojos... si, los que tiene la tirita marrón... no no, el de arriba... no no, el de al lado... parece que estamos participando de Feliz Domingo, sólo nos falta gritar: Tocá la campana!

Bueno, al fin de cuentas pudimos ubicar al vendedor (que ya está al borde de la quemazón después de tanta vieja indecisa), y al final identifica lo que queremos.

Qué número? 40-41

Y es un mito urbano o no? Todo el mundo masculino calza 40-41 y el femenino 36-37? No no es un mito, es casi una realidad que siempre nos toca a nosotros.

No negrito, sabés que no me queda en 40-41, pero querés ver este que está muy lindo?

Muy lindo para vos, que te ponés cualquier cosa en las patas... pensamos.

No gracias, chau.

A no aflojarle amigos, a dos cuadras está el mismo modelo y así sucecivamente cada dos cuadras.

Llegamos a la otra zapatería, y entramos resueltos y con conocimiento de causa.

Atacamos: Hola, quiero ese zapato outdoor que tenés en vidriera, el modelo que tiene nobuk marrón tostado con detalles en camel, en 40-41.

Tomá, te lo dije... Y hay, lo encontramos!!!

A probarlo... cuando lo traen esperamos ansiosos como el cocker espera que le tires la pelotita. Los vemos, lo analizamos y le tanteamos el peso en la mano.

Nos pasan el izquierdo, ese que se prueba todo el mundo, para que no nos apriete. Pero recordemos que estamos en verano, y hace calor, y el calor que hace... hincha, y suda los pies.

Así que imaginemos tratar de hacer churros con una jeringa de hospital... la fuerza que hacemos es casi descomunal... bufamos, resoplamos, nos secamos el sudor de la frente y en un acto de entrega, pedimos por favor un calzador.

Nuestro amigo el calzador. Amigo hasta ahí, porque es para ayudar supuestamente, pero una vez que lo introducimos entre el calzado y nuestro pie, queda ahí como la Excalibur, clavado.

Así que nuevamente resoplamos, bufamos y sudamos, y a todo esto nuestro pie hace casi lo mismo. Ya está medio colorado, y cada vez más áspero. Sacamos el calzador... pero hicimos fuerza con el dedo, que queda enganchado en la misma trampa. Lo rescatamos y vemos como empieza a circular la sangre nuevamente.

Entró! Si, entró, pero no podemos caminar, o si podemos, si queremos sufrir.

Me traés un numerito más...

No tengo en ese color, me queda en fucsia y marrón (vomitivo)

A ver, traelo. Llega y lo probamos como para ver el número. Anda bien, aprieta un poco, pero no se sufre, entonces con otro gracias nos vamos en busca de la otra zapatería a dos cuadras.

Llegamos y pedimos el supuesto número correcto, y para esta altura tenemos el pie medio hinchadito. Nos probamos el calzado (que tampoco es exactamente el que queríamos) y vemos que cuesta un poco pero lo lógico para un calzado nuevo. Compramos.

Y pensamos que allí se terminó todo, pero no.

Porque resumiendo compramos zapatos que no eran los que queríamos, nos cagamos de calor, caminamos como para ir en peregrinación a Luján y al fin de cuentas nos quedamos con unos zapatos que nos quedan grandes... porque al otro día se nos desincharon los pies.

Estamos en verano... para evitar estos problemas usemos ojotas.

Un día de furia

2008-11-19T13:59:00.000-02:00

Claro que la lista es larga, no se si tanto como la temporada de verano, pero si es larga.
Y ya la otra vez les comenté el temita ese de los helados soft.
Pero seguí repasando la inmensidad de cosas que se complican para hacer en verano, más allá de que el día este lindo.
Como dicen por ahí en otro blog amigo (http://interes-art.blogspot.com), el tema de salir a hacer compras también es complicado, y más cuando hablamos de esa compra, que todos deberíamos evitar a fin de no sufrir algún que otro golpe, torcedura o peor aún, un hermoso papelón, o un tiro en la frente a nuestra dignidad. Esa es la compra de jeans.
Si queridos y queridas, el tan arraigado jeans; ese que nos acompaña en varios momentos de nuestra vida, el complemento ideal a veces, ese mismo se puede transformar en nuestra causa de terapia.
Porque uno puede salir de compras con la idea de buscar otra cosa, pero si por una de esas casualidades de la vida, encuentra unos jeans que le vendrían como anillo al dedo y decide entrar a comprarlo, ahí arranca la tortura.
Al pantalón, cualquiera sea la tela, hay que probárselo antes de comprarlo. Y donde nos lo probamos? En esos diminutos centros de detención corporal, que nos brindan un mísero ganchito a medio atornillar, una alfombra gastada, una cortina que queda corta (tanto en alto como en ancho), y a veces, muy raras veces, una banqueta donde dejar nuestra ropa cómoda cuando nos ponemos la nueva y apretada prenda. El probador, al cual no conviene entrar con muchas cosas, más que con el cuerpo de uno.
Recuerden que es verano. La ropa se nos pega a la piel por osmosis, la tela de jeans es a su vez como una lija que nos van pasando despacito. Y ahí tenemos que empezar el movimiento de la anguila. Porque el probador no se va a agrandar, y el jeans se va a negar en principio a nuestro cuerpo, lo va a desconocer.
Y ante tanto movimiento, el de afuera puede pensar que tenemos un ataque de pánico, parkinson, un ataque de epilepsia. Lo mejor en estos casos es tratar de hacer otra cosa que parezca normal para acompañar el movimiento. Podríamos silvar, tararear, entonces pensarán: Mirá que ritmo el del probador 4!?
Pero el silvar no nos previene de quedar con media nalga afuera. Terrible. Pero a no reaccionar violentamente ante esto, al contrario, tomarlo como natural, como si uno fuera un hippie y estuvieran en total conexión con la naturaleza de un cuerpo desnudo.
Cuando logramos entrar nuevamente, vemos que el jean está recién a la altura de las rodillas. Que macana che, pedite un talle más. Sacamos la mano y pedimos: Me dás un 42? En el mismo color si puede ser, gracias.
Llega y lo atacamos, ahora con más ingenio. Pero llega a la cintura y... a prenderlo. Descubrimos que el turro que lo confeccionó no le dejó bien abierto el ojal del botón, y todos sabemos lo que es luchar con un botón que no pasa por el ojal. Como remontar un barrilete en un sótano.
Las manos nos transpiran a la par de todo el cuerpo. Parecemos un miembro del escuadrón antibombas de la bonaerense. Luchamos, pero caemos en un nuevo pedido de otro jeans que tenga el ojal en condiciones.
Llega y ya cansados, transpirados, acalambrados y con poco humor, lo atacamos ferozmente esta vez. Sentimos que algo suena, una costura quizás? No importa, no nos va a ganar un jeans, o si?
Entró, y nos miramos. Vemos una persona con el rostro desencajado, medio colorado, transpirada, semivestida y con un jean que parece roto. No parece, lo rompimos en el afán de meternos dentro de él.
Salimos con nuestra inseparable y cómodo ropa, el jeans en la mano medio estrujado, cara de pocos amigos. Miramos al vendendor/ar y le decimos: La verdad no me gusta la confección, gracias igual.
Presurosos y aturdidos corremos a la entrada, dejando atrás el jeans y nuestra dignidad herida.
Pero nada que no se cure con un helado. Es verano.

"Soft o no soft"

2008-11-10T02:04:00.000-02:00

Aviso, el verano me gusta... pero el calor me molesta. Que paradoja no? O más bien que natural en una raza que vive en un estado de disconformidad constante.
Bueno, el tema es que ahora que hace un tiempo vienen pegando los calores, se me fueron pegando esas situaciones "veraniegas" que a uno (a mí) me parecen casi incompatibles o extremadamente difíciles de manejar con la temporada.
La situación que me vino a la mente (de gordo), y quiero analizar fue la de ingerir esos maléficos conitos de esa cosa que viene en polvo y por una serie de aglutinantes sintéticos se transforma en una sustancia tipo crema que se derrite al contacto con el aire. El helado soft.
Un invento para joder a la gente, definitivamente. Aclaro que mis capacidades motrices se ven afectadas por el calor, pero eso no es cuestión de análisis aquí.
Datos técnicos. A saber, viene en diferentes presentaciones: chico, grande, extra grande, con baño, sin baño, con pelotudeces, sin pelotudeces, un sabor, dos sabores. Todo es un manto para tapar la realidad. La realidad del soft.
La transformación. El conito o helado soft es terrible, porque a diferencia del helado, que nos ofrece mayor maniobrabilidad al momento del lenguetazo, este pequeño conito a la vista inofensivo, nos ataca (chorrea), por cualquier lado. Y nos vemos, cual mimo acalambrado haciendo piruetas para no ensuciarnos hasta el codo. Porque la consistencia del soft se ve afectada al más mínimo contacto con la intemperie, ya sea por calor, viento, estornudo, temperatura de la mano o mirada fija, veremos como la forma torneada que salió del pico de acero inoxidable se transforma en lo parecería el gorro de Papá Pitufo mojado y se nos ladea.
Lo esencial es invisible al gusto. Y no importa el sabor del soft, porque la consistencia no cambia. El sabor va en el color que quieran ver, no en el sabor. No se gasten, en el fondo todo es lo mismo y siéntase contentos de ingerirlo frio. Lo mejor en estos casos es pedirle al vendedor/ra que nos sorprenda con el gusto.
Trucos inútiles. Y ni se les ocurra hacer una cola para uno de éstos cuando encuentren más de 6 o 7 personas, porque amigos, la máquina es máquina, y necesita su tiempo para poder enfriar la bendita mezcla. En esos casos más vale pidan una compotera y una pajita para chupar. Tampoco sirve de mucho el agregado de elementos secos para evitar el desmoronamiento del producto en sí; no nos salvan ni el merengue, ni las almendras, ni el maní, ni los roclekts, ni servilletas de papel, ni colillas de cigarrillos. Nada detiene el chorreo soft, es como tratar de evitar que la lava de un volcan no avance, porque siempre encuentra nuestro punto débil y por allí nos ataca.
Tampoco nos ayuda el caso de que el cono de masa en cuestión presente otro tamaño u otra forma, porque con el paso de los segundos todas las masas terminan por aflojar ante la humedad.
Guarda-ropa. El soft se come con remeras de manga corta (no sirve arremangarse, ya lo intenté), porque una vez derretido, el líquido corre incontenible por cualquier superficie y va manchando y pegoteando todo a su paso: piel, ropa, pelo, papel, cartón, goma, asbesto, metal, cerámica, azulejos, perros, etc.
Epílogo. Si después de estas recomendaciones, van hacia la heladaría a las 15 horas de una tarde con 38º a la sombra, hacen una cola de 10 minutos para un conito, y ven como éste desaparece ante sus ojos sin llegar a su boca, y terminan tratando de chuparse el codo para saborear algo, con la ropa manchada, la de ustedes y la de la gente cerca... lo mejor es ducharse luego de un rico soft.

Encuentros cercanos...

2008-09-29T19:20:00.000-03:00

Las comparaciones son odiosas, ya lo se... pero me gustan.
Resulta ser que tuve un encuentro muy fuerte por estos días, y fue de manera repentina y casi drástica que me topé con unos 100 o más floggers.
Si, ese grupo de preadolescentes, adolescentes que llevan el pelo al estilo casquito de Playmóvil, usan pantalones "chupinos" de colores estridentes y zapatillas estilo botitas Nike de colores llamativos.
La cuestión es que después de ese encuentro algo me quedó dando vueltas en la cabeza, y no era el pelo, era el análisis de este nuevo grupo social.
Y en afán de analizar fue que di con otro grupo al que arbitrariamente comparé con los floggers: las palomas. Si, esas inofensivas aves (o no tanto, ya veremos) que deambulan por plazas, parques, estaciones de trenes, micros, cornisas, y todo tipo de edificios, porque mi caso apunta más que nada a las palomas de ciudad y su comparación con los floggers, claros ejemplares de ciudad.

A saber:
Los floggers se peinan todos igual - Las palomas son todas grises.
Los floggers se juntan de a montones - Las palomas también.
Los floggers parece que comen poco - Las palomas comen miguitas de pan.
Los floggers se invaden cualquier lugar - Las palomas también.
Se desconoce el idioma de los floggers - El de las palomas también (aunque se entiende más).
Es casi imposible distinguir el sexo de un flogger - Con las palomas pasa lo mismo (salvo por el palomo de Los Autos Locos).
Los floggers viven para sacarse fotos y subirlas a la red - Las palomas suben (al cielo, obvio) y les sacan fotos.
Un grupo de 5 floggers es improductivo - Un grupo de 5 palomas también.
Mucha caca de floggers puede traer mucho olor - Mucha caca de paloma puede traer enfermedades.
Los floggers parecen torpes al caminar - Las palomas también.
No se sabe cuando termina la etapa de ser flogger - Se sabe cuando termina la vida de una paloma (después de un gomerazo).
No se sabe a donde van los floggers - Tampoco se sabe a donde vuelan las palomas.
Los floggers son un símbolo de... de... - Las palomas son símbolo de paz.
Los floggers se mueven en grupos - Las palomas también.

Y las comparaciones podrían seguir, pero bueno, es un principio para tratar de entender, catalogar o descifrar a esta nueva tribu que nos invade con su frases semi-incongruentes, tomando gaseosas y uniformandose bajo los designios de algún "semidios floggero" que se le cante llevar el pelo y la ropa de tal o cual manera.
En síntesis: medio torpes, medio inertes, medio asexuados, medio adolescentes, los floggers van transitando esta época y amontonándose como gallinas en desgracia, y aparentemente son inofensivos.
Termino con una última pregunta: ¿Cómo votará un flogger?

PD: Joven argentino, si tienes entre 12 y 18 años y sientes ganas de sacarte una mísera fotito digital... ten cuidado, puedes caer en un trampa mortal.
Y como decía una marca de cerveza: "No te unas a la manada", salud!

La verdad sobre... El Flautista de Hamelin

2008-09-22T21:03:00.000-03:00

Como siempre suenan en mi cabeza historias de mi infancia, esta vez sonó y valga la redundancia un cuento sobre la base de un músico que se gana la vida de una manera particular; esta es la verdad sobre... El Flautista de Hamelín.
Resulta ser que Omar Monte Moreno había nacido con una habilidad natural para la música, era hábil para no aprender a tocar nada, por más que lo intentara en reiteradas oportunidades y con varias obras de grandes compositores.
Pero no le atinaba ni al "Arroz con leche" con las palmas, pero no le aflojaba y después de probar con varios instrumentos dio con la flauta, elemento musical inofensivo si los hay pero que en manos de Omar se tornaba maléfico, casi oscuro y aterrador y hasta pudo convertirse en su final, porque más de uno quiso apuñalarlo en defensa propia.
Un día practicando en un campo a la sombra de un hermoso ombú, descubrió su particular habilidad. Arrancó tocando una versión de Para Elisa con su flauta pero como no le gustaba decidió que era tiempo de improvisar. Y así lo hizo.
Aclaro no sabía escribir en pentagrama, por lo que no escribió, sólo tocó.
A la tercera nota cayó muerta una cotorra; a la quinta nota, un jilguero se desplomó de una rama del ombú; ya cuando encaró a la décima nota vio como las hormigas que venía en fila muy prolijas con su carga de hojas, huían despavoridas en cualquier dirección. Eso le llamó la atención. Eso y su madre que lo llamaba a comer.
Fue a comer.
Volvió después de almorzar al ombú y se tiró a dormir una siesta. Dormitó un rato y cuando despertó arrancó con la flauta, pero esta vez focalizó sobre un grupo de escarabajos, los cuales al no poder huir corriendo del sonido infernal, empezaron a atacarse mutuamente envueltos en ira. Hasta algunos se animaron a encararlo a Omar, pero terminaron bajo la suela de su zapato.
Ya lo sabía, tenía el poder de, con su música (por llamarla de alguna manera), inducir, ahuyentar, repeler, herir y hasta aniquiliar animales pequeños.
Primero se asustó y pensó en tirar la flauta, pero luego pensó en sacarle sus frutos a esa nueva habilidad y decidió de común acuerdo con su familia, alejarse de ellos... bien lejos.
Así que Omar Monte Moreno armó un bolsito con sus pertenencias, se puso un saco viejo al cual le había bordado sus iniciales: OMM, y partió en busca de su destino.
Tres cuadras hizo (un destino corto) y escuchó que de una casa vecina venían gritos de: Matala!! Matala!! Que no suba!! Dale que se esconde!! y después un: Boludo, se escapó la cucaracha!
Sin más se acercó a la puerta y tocó timbre, se acomodó los pelos y el saco antes de que saliera la dueña de casa.
-Buenos días señora, permítame presentarme, soy Omar Mon...
-Si si (le interrumpió la vecina), el boludo que toca no se que cosa y quiere ser músico. Qué querés, que tengo un lío en casa que ni te cuento.
Pobre Omar, se enteraba de golpe de su fama (mala). Pero eso no amilanó a nuestro muchacho que vio retemplado su espíritu y le dijo a su vecina que la había escuchado gritar y podía ayudarla con su problema. La vecina lo escuchó y después de pensarlo unos minutos lo dejó pasar.
De no creer la cara de la señora al ver sacar su flauta a Omar y comenzar a tocar una terrible medolía (melodía) y ver como las cucarachas salían de sus escondites y morían; algunas se arrojaban al agua del inodoro, otras iban derecho a los cebos por meses esquivados y deboraban ese mortal veneno. Otras se golpeaban entre si como lo habían hecho los escarabajos bajo el ombú.
Unas buscaban refugio en el fuego de alguna hornalla prendida y se quemaban "a lo bonzo", otras preferían las ruedas de algún automóvil que pasara.
Sólo unas pocas se salvaron, aquellas que eran sordas, pero al salir a ver que pasaba con sus congéneres terminaban estroladas bajo la suela de la chancleta de la señora.
Fueron 4 minutos, 35 segundos de "eso". Luego la paz. La flauta guardada. Las cucarachas muertas.
Esa fue el primer exterminio de Omar, el puntapié inicial en una carrera meteórica que lo llevó por todo el pueblo eliminando todo bicho que molestara en los hogares.
La vecina contenta le pagó a Omar por su trabajo y lo despidió prometiendo que hablaría de su hazaña con las cucarachas. Pero no se percató de que su cabellera había terminado más corta porque durante la música se le había caído el pelo de la nuca y su jilguero nunca volvió a cantar.

PD: la ilustración esta vez es obra mía. Saludos, Zalo.

La verdad sobre... El gato con botas

2008-08-27T19:10:00.000-03:00

En realidad era un felino cualquiera, un animal del montón. No tenía un linaje sobresaliente ni llamativo. Esta es la verdad sobre... el gato con botas.
Resulta ser... que allá por la zona de la rivera bonaerense, existía un herrero que tenía como chiquicientos hijos, todos desperdigados por cualquier lado. Se ve que el buen hombre no escatimaba dando amor a las mujeres de la zona. Casi todos sus hijos eran morochos, grandotes, fornidos, de pelo negro rizado, cejas gruesas, orejas pequeñas, mentón sobresaliente (estilo patovica), pero uno le había salido diferente, cuasi que no encajaba no solo en el aspecto físico (porque era rubio, medio flacucho, ojos celestes, pelo semi largo y lacio), sino en el modo de ser y en sus actitudes. Su nombre era Adalberto.
Mientras el resto de los hijos del herrero querían seguir los pasos del padre (tanto en el oficio como en las relaciones amorosas), Adalberto quería dedicarse a la poesía.
Casi muere quemado en una fragua cuando se lo propuso a su padre, que luego de pensar y no poder agarrar a palos a su hijo que era muy ágil, lo dejó... de lado. Le daba de comer y algo de ropa, pero poca cosa más; igual no llegó a sacarle el apellido.
Las mascotas de sus hermanos eran perros, los más bravos del pueblo, dedicados a la caza, las riñas. Adalberto tenía un gato, medio flaco como él, de color... color... color gato (no viene al cuento).
El tiempo pasa y el padre de Adalberto se muere. Repartir la herencia no era tarea fácil, pero se pudo hacer y obviamente que a nuestro muchacho no le toco casi nada. Además del gato, le dejaron un cuartucho para dormir, una bolsa con algunas herramientas viejas y una botas texanas imitación piel de reptil, que usaba su padre en la juventud.
Adalberto se tenía que mantener solo y hacer algo que nunca pensó: trabajar. Lo primero que le vino a la mente cuando tuvo hambre fue en ver a alguno de sus hermanos, pero descartó la idea inmediatamente al pensar en como lo molerían a palos. Luego pensó en vender el gato, pero eso no le aportaría ni dos pesos. Pensó en comerlo y fue a buscarlo.
Allá estaba su felino amigo, hecho una bola de pelos sobre unas bolsas en el cuartucho. Adalberto entró sigiloso con una tenaza en la mano (único elemento mortal del que disponía), y se acercó en la penumbra. A los dos pasos, el gato abrió un ojo y vio la tenaza sobrevolar sobre su cabeza. A cinco centímetros pasó la tenaza. Adalberto era bizco.
Ahí nomás el felino pegó el salto... y el grito.
Pará animal!!, te vas a sacar el hombro!
Adalberto caído en el suelo no podía creerlo, su gato hablaba!! Se levantó y fue a encarar al animal, que lo esperaba cruzado de brazos y sentado sobre una tabla. Ahí nomás el gato le explicó su habilidad para hablar con los humanos, que según contó había adquirido de un guión de otro cuento.
Una vez arreglados los tantos y con ambos muertos de hambre, decidieron una estrategia para subsistir. Con retazos de tela y bolsas le armó una especie de vestimenta al gato, y en los pies le calzó las botas texanas. Un poco de membrillo en el pelo de la cabeza y le armó una hermosa cresta al estilo David Beckham.

Adalberto se lavó un poco, se emprolijó y agarró al gato y lo puso en una cajita para transportarlo, y encaró para uno de los poblados cercanos, pero en donde no lo conocían demasiado (para empezar con su nuevo emprendimiento tranquilo).

Ya entrada la noche, recalaron en una parrilla, desesperados por un churrasco, un cacho de pan, o algo sólido. Disimulando el hambre y con cara de quien está muy confiado Adalberto entró y encaró para la barra. Dejó la cajita a un costado y se puso a charlar con el dueño. Cada tanto señalaba la caja con el gato y el dueño lo miraba como si estuviera chiflado, ebrio o drogado. Pero a los 20 minutos y tres platos de maní con cáscara, el gato escuchó que el dueño decía: Bueno, pero si es una joda... te rompo todos los huesos y te cobro el maní.

Eran las 22.30 de una noche de Mayo. Parrilla "'Medio hermano". Cantidad de clientes en mesa: 11. Después de pasar la entrada y antes de llegar el plato principal... llegaron ellos: Adalberto y el Gato Peters (nombre extraído esa misma noche, de unas botellas en la parte superior de la barra).

La gente miraba atónita al flaco sentado en una banqueta con un gato a upa, vestido tipo muñequito de torta y con unas botas muy llamativas. Pero claro, al arrancar el show nadie esperaba lo que sucedió luego de las primeras explicaciones de Adalberto sobre el origen del espectáculo. Pasaron los primeros chistes malos y de golpe el toque de gracia, eso que haría que la gente pidiera un bis.
El gato había hablado y rematado uno de los chistes. Fue la sensación de la noche, y el dueño de la parrilla quedó encantado y pidió que volvieran a la noche siguiente.
Así es la historia de Adalberto, que arrancó en una parrilla de mala muerte, y luego empezó a recorrer el mundo con su gato a cuestas mostrando su espectáculo por todos lados.
Mucho tiempo y mucho dinero después, el gato al final falleció, no sin antes darle tiempo a Adalberto a que aprendiera a ser ventrilocuo.
A Peters (el gato), lo cambiaron por un muñeco bastante realista.

La verdad sobre... Los tres chanchitos

2008-08-24T21:29:00.000-03:00

Hermoso carré con batatas acarameladas sobre mi plato, un buen vino, buena música y un lugar especial. Sobre esa escena una vez más mi pensamiento se alojó en el pasado, más especialmente en la infancia. Hoy toca develar la verdad sobre los tres chanchitos.
Resulta ser... que Alfonso, Adolfo y Rodolfo Palenque Chueco, eran tres hermanos (chanchos) que se dedicaban al tema de la compra/venta y alquiler de propiedades. Si-miento Propiedades se llamaba la empresa.
Habían comenzado jugando en una casita precaria en un árbol y cuando vieron que los demás querían subir y conocer, se apiolaron y empezaron a cobrar un bono contribución. Contribución para construir otra casita en otro árbol aledaño.
Con el paso del tiempo llegaron a tener 120 "casárbolas" (nombre comercial de las pequeñas contrucciones), y se repartían el manejo de las primeras propiedades entre los tres. Alfonso que era el más fresco de los tres atendía sólo 10 casárbolas; Adolfo, ya más apiolado en el tema del mantenimiento, atendía 30. Y Rodolfo, el alma del proyecto, manejaba las restantes 80.
Pero los manejos de los Palenque Chueco no eran del todo transparentes, y eran investigados cada tanto por algún oficial de la Justicia, sin suerte para éste, porque ningún inquilino declaraba nada en contra de los dueños.
Con el tiempo, las casárbolas pasaron de moda y fueron cambiadas por unos chalets a dos aguas. Pero apareció un problema, y era el de los terrenos, porque las nuevas construcciones ocupaban el triple de las antiguas casárbolas.
Entonces empezó la movida de los Palenque para buscar (apropiarse) de algunos terrenitos.
El mejor terreno lo tenía Dalmiro Záfiro, viejo lobo que tenía unas 5.000 hectáreas en la zona más bonita del pueblo.
Allá fueron los hermanos a verlo a Dalmiro, y le ofrecieron tres chalets y dos casárbolas a cambio del terreno, pero no quería saber nada de vender ni de aceptar nada a cambio.
La cuestión es que los chanchos enojados fueron a ver a un par de amigos y movieron ciertos hilos entre los funcionarios del pueblo, y encontraron que Don Dalmiro tenía una deuda de la 5ª cuota del Inmobiliario Rural que se le había pasado por algo, porque el resto de las cuotas estaba al día. Pero esta que le faltaba fue la desgracia para Dalmiro. Lo cierto es que al tiempo volvieron los Palenque Chueco a la casa del lobo, pero esta vez venían preparados y al escuchar nuevamente la negativa a vender... le remataron la propiedad a Záfiro.
Ah la calentura de aquel animal... entre 6 lo tuvieron que parar para que no faenara a los chanchos en el momento. El pobre lobo no pudo ni presentar un recurso de amparo ni nada que lo salvara del remate.
Al tiempo, su ex terreno ya tenía las bases de lo que sería "Palenque Bell", el nuevo barrio cerrado del pueblo.
Dalmiro no lo podía creer y supo lo que tenía que hacer. Revelar a la sociedad los negocios turbios de los hermanos chanchos y desnudar las fallas de los nuevo chalets.
Leyó varios libros sobre construcción y arquitectura y se puso a vigilar la obra de los chalets.
Analizó la situación y cuando estuvo armado el primer chalet, fue a explorarlo en busca de fallas. Pero su sorpresa fue al ver a Alfonso dentro, que estaba tapando una rajadura en una de las paredes. Dalmiro entró a corriendo con una cámara de fotos para plasmar el momento. Alfonso se quedó semiparalizado al verlo entrar.
No te muevas chancho rengo!!! Te agarré con las manos en la masa!, pensabas vender esta casa toda rajada sin decir nada.
El chancho inmóvil, con lo ojos oscuros y chiquitos casi parecía embalsamado, ni temblaba ni chillaba, ni se movía. Y cuando el lobo se agachó para sacar la foto, sintió un frio que le corría por el cuerpo... más bien le rompia la cabeza... era Adolfo con una barreta, que estaba en otra casa cercana cortando el césped y escuchó los gritos del viejo lobo, al que tomó por sorpresa.
El cuerpo de Dalmiro yacía sobre el piso de porcelanato del chalet, y los dos chanchos no sabían que hacer con él. Nerviosos lo fueron a buscar a Rodolfo.
Cuando llegó a la escena, Rodolfo se puso unos guantes de látex, les dio un para a cada hermano, y entre los tres sacaron el cuerpo de la casa. Taparon la rajadura de la pared y se fueron a la próxima vivienda que todavía estaba en construcción. Allí deliberaron durante unas horas mientras comían unos canapés de verdura.
Al final, ya entrada la madrugada, pala en mano, optaron por beneficiar al futuro propietario de chalet número 4: le agregaron una pileta. Dalmiro Záfiro quedó en el fondo.
Años más tarde los hermanos Palenque Chueco fueron a juicio oral por malversación de fondos públicos. Nunca les pudieron probar nada.

PD: la foto la saqué de este blog:
http://lauramichell.blogspot.com
Gracias

La verdad sobre... Caperucita Roja

2008-08-20T19:53:00.000-03:00

Eme aquí, o E.T allá. Pasado mi cumpleaños este feriado del 18, una vez más estoy sentado frente a mi pantalla laboral, escuchando "La milonga del marinero y el capitán"; y esto me trae a la memoria una verdad.
La verdad de hoy es sobre Caperucita Roja. Si amigos, es tierna niña que corría por el bosque con su canastita llena de... llena de... bue, ahí va.
Resulta ser... que en el Impenetrable chaqueño, cerca del la frontera con Santiago del Estero, vivía María Gumercinda Rojas en una hermosa cabaña de tres plantas (un potus, un ficus y una begonia), junto a su abuela, semipostrada luego de aquel accidente realizando el baile del caño. De ahí en más María Gumercinda se dedicó a los cuidados de su abuela y a las tareas de hogar.
Pero Gumercinda tenía unos problemitas ya que tanto tiempo viviendo en el monte había marcado su personalidad, tornándola osca, parca, casi recluída en sí misma la pobre. Esto hacía que no intercambiara palabra con casi nadie de los alrededores del pueblo y tenemos que sumarle que no tenía completa la primaria, entonces cuando tenía que hacerle trámites a su abuela, firmaba un garabato ilegible, que según cuentan un día, un empleado bancario al tener que pasarla en limpio y no obtener tampoco un respuesta clara de la muchacha y al verla con un gorro rojo parecido a una caperuza, le puso de nombre Caperucita y la muchacha terminó la firma con un seco ROJA.
Nuestra amiga caminaba el Impenetrable como ninguna, iba y venía con su canasta llena de víveres que le llevaba a su abuela, y también aprovechaba el viaje y repartía cigarrillos a los muchachotes que trabajaban en el monte. Con ese ingreso, se daba algunos lujos: jabón en pan, sobrecitos de jugo en polvo, té en hebras y productos íntimos.
Para Gumer (entre los amigos) el monte no era peligroso. Pero para el resto de los mortales si, porque por él merodeaba un yaguareté pardo, cruza con pecarí. Una de esas cosas raras de la naturaleza. El animal en cuestión se alimentaba de lo que podía, porque debido a su aspecto más que miedo... daba risa; entonces un día ya recontrapodrido de las cargadas del resto de los animales fue en busca de una presa de gran tamaño, para ganarse un poco de respeto.
Y la víctima elegida sería nuestra Gumercinda, que distraída en sus largas caminatas no veía como la espiaba todas las semanas el yaguareté desde los árboles. Le tomó el tiempo y averiguó cuando estaba sola la abuela, para atacarla primero a ella y después a su nieta cuando llegara.
Tres semanas estuvo el yaguareté controlando a Gumer, hasta que un día se decidió. Espero que nuestra amiga saliera de la casa, pero se retrasó y empezó a perder las esperanzas de concretar su plan macabro. Cuando se pudrió de esperar salió la piba, con la canasta cargada, pero con un paso más tranquilo que de costumbre, pero eso no le llamó la atención al yaguareté.
Gumercinda pasó al lado del arbusto donde estaba escondido nuestro animal, y siguió por una picada hacia el primer puesto donde vender los cigarrillos. Se fue silbando bajito una versión Pop de "La extraña Dama".
Ahí el yaguareté aprovecho y fue directo a la casa de la vieja, se trepo por una verja y saltó a un patio interno. Se asomó por una ventana abierta y entró sigiloso. Bueno... eso intentó, porque se llevó puesto un florero que se destrozó al caer al suelo. Una cagada pensó. Ahora sale la vieja y me mata a bastonazos.
Pero no, nada de eso, ningún ruido, ningún grito. Demasiado silencio. Pero esto no llamó la atención de nuestro amigo (que a decir verdad no tenía muchas luces). Se arrastró muy despacio hacia la pieza para caerle a la viejita indefensa. Abrió la puerta, que chirrió como un chancho casi.
Y la vió, acostada dormida a la abuela de Gumer, que tenía una cara de tranquilidad casi angelical. Los ojos cerrados, los pómulos algo hinchados, el pelo arreglado, un camisón blanco.
En un abrir y cerrar de ojos, y con la poca habilidad que tenía el yaguareté, se le tiró encima.
No grito, no sufrió, no se defendió, no pataleó, no abrió los ojos.
Claro.
Ya estaba muerta.
Y antes de que nuestro amigo le quitara las garras de encima a la viejita, apareció Gumercinda con dos guardaparques enormes a cada lado.
Ahí está!!!!! gritó con fuerza e indignación.
El la mató!!! asesino!!!!, animal!!! (obvio, era un yaguareté)
Los oficiales guardaparques lo esposaron y se lo llevaron a la rastra, mientras el pobre yaguareté clamaba por su inocencia. Pero la anciana tenía sus huellas. Era él el que había entrado por la ventana y roto el florero. Sus pisadas estaban por toda la casa. Nadie se dio cuenta del frasco de pastillas gamexane en el tacho de basura, ni de una de las manos de la anciana que tenía un pedazo de gorro rojo.
Al tiempo, María Gumercinda Rojas se quedó con la herencia de su abuela, vendió la casa y se mudó al pueblo a un lujoso loft. Puso un polirubros.
El yaguareté sigue insistiendo en que le hicieron una cama.

Quizás, tal vez...

2008-07-24T18:18:00.000-03:00

Quizás me vaya; tal vez no llegue.
Quizás busque; tal vez no encuentre.
Quizás mire; tal vez no vea.
Quizás me esfuerce; tal vez no alcance.
Quizás vuelva; tal vez no vaya.
Quizás me cure; tal vez no enferme.
Quizás lo deje; tal vez nunca lo tuve.
Quizás me acerque; tal vez nunca me aleje.
Quizás escuche; tal vez nunca oiga.
Quizás lo sienta; tal vez nunca lo toque.
Quizás escriba; tal vez no lea.
Quizás plante; tal vez nunca desentierre.
Quizás crezca; tal vez no envejezca.
Quizás me lastime; tal vez no hiera.
Quizás me pregunte; tal vez reflexione.
Quizás termine; tal vez no empiece.

Quizás llegue; tal vez no vaya.
Quizás encuentre; tal vez no busque.
Quizás vea; tal vez no mire.
Quizás alcance; tal vez no me esfuerce.
Quizás vaya; tal vez no vuelva.
Quizás enferme; tal vez no me cure.
Quizás lo tuve; tal vez nunca lo deje.
Quizás me aleje; tal vez nunca me acerque.
Quizás oiga; tal vez nunca escuche.
Quizás lo toque; tal vez nunca lo sienta.
Quizás lea; tal vez no escriba.
Quizás desentierre; tal vez nunca plante.
Quizás envejezca; tal vez no crezca.
Quizás me hiera; tal vez no lastime.
Quizás reflexione; tal vez me pregunte.
Quizás empiece; tal vez no termine.

La verdad sobre... Blancanieves

2008-07-20T20:36:00.000-03:00

Continuando con la onda cuentística... hoy sale a la luz la verdad sobre... Blancanieves.
Primero, en lugar de Blancanieves tendría que decir María Antonia de las Nieves, que por un problema de pigmentación en la piel que le impedía tomar sol, en el barrio la llamaban la Blancanieve.
Blancanieve vivía en una precaria cabañan en una zona de la montaña mendocina, cerca de la frontera con Chile. Nuestra amiga se ganaba la vida vendiendo los productos que contrabandeaba desde la frontera y de los favores a Gendarmería. Era muy querida en la zona, pero no por todos.
En el lado chileno existía una ex estrella del cine argentino, exiliada por motivos de una pelea de camarines. María Amalia Beatriz Romero Chávez, alias Beba. De mañana trabaja como cajera en una cadena de supermercados y por la tarde continuaba actuando en diversos locales bailables de pocas luces.
Y le había llegado el comentario de la bomba blanquiceleste, apodo ganado por nuestra amiga Blancanieves por su estilo para tirarse a la pileta de la colonia de vacaciones de verano y por su cuerpo voluptuoso.
Beba no aceptaba el paso del tiempo y tenía miedo de que Blancanieve la destronara de su popularidad entre el público chileno. Tanto es así que decidió tomar el toro por las astas y eliminar la competencia.
Un día, mientras Blancanieve volvía con su carro cargado de autoestereos, se topó con una viejita media encorbada que vendía curitas, agujas, alfileres e hilos de cóser. La señora le ofreció a nuestra muchacha un paquetito completo al modo de: No le vengo a vender... le vengo a regalar... y la pequeña muy astuta en el tema de la compraventa, analizó el precio y la sacó carpiendo al grito de: A mi me vas a pasar!!! Anda a revender a otra zona!!!
El primer intento de Beba, había fallado. Pero no sería el último.
A la semana siguiente, ya con Beba más caliente (y con Blancanieve con un contrato prefirmado con una bailanta chilena), hizo el segundo y más intrépido intento, una muerte natural.
Beba había averiguado que nuestra chica tenía una debilidad, las bolas de fraile. Podía llegar a comerse una docena sola, junto con una pava de mate. Es así que decide disfrazarse esta vez de vendedora de bolas de fraile y churros.
Y una tarde toca a la puerta de la casa de Blancanieve y le ofrece las tan ansiadas bolas. Los ojos de la muchacha quedaron como en un animal embalsamado, fijos en la canasta que contenía esa delicia. Angurrienta la guacha compró dos docenas... rellenas (estaba de antojo; aparte venía de un encuentro casual con la Gendarmería y quería recuperar fuerzas).
Pero no sabía que estaban envenenadas con una mezcla letal de aminoácidos, cardamomo, pastillas de baño y grana verde que le provocaría una muerte lenta.
Después de comerse una docena de bolas de fraile, Blancanieve salió en busca de un cargamento de Mp3, pero a los pocos kilómetros se empezó a sentir mal. Un revoltijo en su panza la hizo aminorar el tranco. Luego otro pero más fuerte, que pensó que venía acompañado de "algo más", pero sólo fue una ventosidad. Pero luego no pudo más y se metió en un bosquecito cercano para evacuar sus dudas, y encontrado el lugar sagrado y a medio desvestir cayó desvanecida y se dió la cabeza contra un tronco.
Y tuvo tanta suerte que pasaba una caravana de mineros (bajitos) que volvían de trabajar, quienes tropezaron con la joven y la creyeron muerta, pero luego de comprobar con métodos poco ortodoxos que todavía tenía vida, la cargaron y se la llevaron.
Blancanieve no despertaba y los mineros se impacientaban. Empezaron a sacar número para reavivarla, hasta que uno aguantó más y se le tiró encima al grito de: Ahijuna!!!!
Un poco torpe, el minero resbaló al trepar a la cama y cayó con los codos en el pecho de la pequeña con tanta fuerza que ésta emitió un tremendo eructo que le dejó un mechón blanco al minero en cuestión. Eran los gases del veneno de las bolas de fraile.
Entre el desparramo por el ruido, los mineros no se percataron de la presencia de su capataz, un muchachón alto y fornido que se acercó por el estruendo. Y ahí la vio, llena de tierra, con la ropa sucia, la cara manchada, un par de Mp3 en los bolsillos de la pollera, el pelo revuelto y unas medias 3/4 de nylon color beige. Fue amor a primera vista, la de él, porque ella tardó un rato en recobrar la conciencia completa (de esos momentos no hay grabación sobre que pasó con los mineros que quedaban).
Ya recuperada y luego de analizar los restos de bolas de fraile que quedaba en su casa, dio con la pista de Beba, a la cual fue a buscar con los mineros y le reventó el rancho.
Hoy Blancanieve vive en otra casa mejor, y ya montó un local más cerca de la frontera en el que vende cosas al estilo Todo por $2. Cada tanto, cuando su marido queda atrapado en la mina, ella le pide ayuda a Gendarmería.

La verdad sobre... Hansel y Gretel

2008-07-15T20:02:00.000-03:00

No se bien por que, pero me vino a la mente la historia de Hansel y Gretel.
Todavía recuerdo como llevaba a mi hermana al llanto cuando los pibes estos se perdían en el bosque.
Pero para traer luz a estos acontecimientos cuentescos, aquí les dejo la verdad de la milanesa.
Resulta ser que... en una localidad del Gran Buenos Aires vivían Hansel y Gretel Gómez, dos hermanitos que compartían hogar junto a su padre Igor Wassington Gómez, inmigrante austropolaco con descendencia española, y la pareja de éste y madrastra de los niños, Isabel Flores Silvestre.
Isabel no soportaba a los pibes y trataba de ni tocarlos casi. La situación era muy incómoda. Vivían en un monoambiente los cuatro (y dos perros, dos gatos y un canario).
Una noche, mientras Hansel y Gretel jugaban a la mancha cadena, el padre planeaba las vacaciones. Y ahí nomás a Isabel se le ocurrió la mágica idea de elegir como lugar Mar del Plata. Era lo que ella necesitaba (aunque odiaba el mar) para hacer desaparecer a los pibes. Un lugar concurrido, complicado, lejos de la casa.
Así que allá fueron los Gómez de vacaciones a "La Feliz". Llegaron el 11 de enero a las 8 de la mañana. Habían salido el día anterior a las 6 de la tarde porque don Igor no conocía las rutas y no conocía de manejo (en 1º y 2º todo el viaje arriba del Fiat 600).
Como para estirar las piernas fueron directamente a la playa; bajaron el gomón, las palitas, el baldecito, los perros, los gatos, el canario en su jaula y todos los Gómez.
Ustedes calculen, 1ª quincena de enero, buen clima, Mardel a full. En Playa Grande no cabía un alfiler.
Ese fue el momento para Isabel. En un abrir y cerrar de ojos los hermanos se fueron corriendo al mar, y ahí aprovechó para cambiar de lugar la sombrilla y distraerlo a Igor con besos y caricias. Hansel llegó primero al agua y entró corriendo y saltando. Gretel entró después y se pusieron a jugar. Así estuvieron como tres horas y cuando se aburrieron salieron en busca de la sombrilla.
Y ya no estaba en su lugar. Buscaron y buscaron por toda la playa pero no la encontraron. Por otro lado Igor notó que sus hijos no volvían y cuando Isabel le dijo de irse se negó. A lo que ella le dijo: Vamos y les dejamos un cartelito de donde estamos Gor (forma cariñosa).
El aceptó. Lo que ella no le dijo es que el cartelito lo escribió en la arena, y los perros se encargaron de borrarlo con las patas.
Así Hansel y Gretel se perdieron en Mar del Plata.
Tomados de la mano echaron a andar y como ya era tarde y tenían hambre, encararon para la ciudad en busca de su padre. Pero en el camino se desviaron de la zona iluminada y terminaron por la zona del puerto.
Y como ya era de noche, buscaron una remisería, un bar, o algún lugar con luz... y que encontraron abierto? Un hermoso piringundín de procedencia dudosa. Entraron muertos de hambre y frío y los recibió una señora que podía ser su abuela pero no lo era; era la que regenteaba el piringundín y una casa de compraventa de al lado. Los hizo pasar y les dio comida y un lugar para dormir, cosa que no pudieron hacer, porque a eso de las 3 de la mañana y después de escuchar los ruidos de varias peleas entre sábanas de las piezas lindantes a la de ellos, los hermanitos se percataron de otro ruido. Un tiro. Después otro, y otro.
Gritos de: Pará!!! Pará!!! Animal!!! se hacían oir entre los disparos. Después la sirena (no de mar), la de la bonaerense, que llegaba a tratar de calmar al tiroteador.
Más tiros y después la calma. Cuando al fin salieron de la pieza casi sacados a la fuerza por un oficial, se enteraron de que la vieja había muerto de un balazo; pero se había cargado a un cliente antes, el que había empezado el tiroteo por motivos de celos, según las fuentes policiales.
Luego de darse cuenta de que eran hermanos y no una parejita precoz, la policía les preguntó el apellido y como habían llegado ahí.
Cuatro años estuvieron dando vueltas entre los Juzgados de Menores tratando de encontrar a su padre. Hasta que al fin, una tarde se contactaron con un productor de Franco Bagnato y fueron al programa. Es así que se reencontraron con su padre en "Gente que Busca Gente", luego de 4 años y medio.
El padre había sido seducido por Isabel la misma noche del abandono de los hermanos, y le había suministrado una dosis de burundanga mezclada con paracetamol y efedrina, cosa que le hizo perder la memoria temporalmente. Luego y por causas que se desconocen Isabel apareció sin vida en un descampado con una bolsa de Wall-Mart en la cabeza.
Hoy los Gómez viven felices, y sin madrastra.

La verdad sobre... Cenicienta

2008-07-06T19:00:00.000-03:00

Lugar: triple frontera.
Epoca del año: invierno.
Resulta ser que en un pueblito cerca de la triple frontera vivía Alicia Beatriz Dolores de Ramos Generales, comunmente llamada por el apodo de "Alibeadora" (de aquí en más "Ali"), sacado de las tareas domésticas que realizaba para ganarse el pan.
Ali trabajaba por horas, días, semanas, meses, años, e incluso llegó a arreglar un contrato para trabajar un década completa (con cama afuera).
Pero la parte que nos atañe es el momento de su revelación, cuando arrancó en una casa de fotografía en Paraguay. El horario era corrido de 6 de la mañana a 10 de la noche, y ella corría de aquí para allá adentro del local, porque sacaba, revelaba, enmarcaba, cobraba, y entregaba las fotos.
Una empleada tenía el local. Una empleada y cuatro jefas, las Bergolotio de Colgajo Romero; la madre, viuda de Colgajo Romero, y sus tres hijas, Azuzena, Zara y Zelene (anotadas con esos nombres por un problema de dicción de Don Colgajo de Romero).
La cuestión es que a Ali la explotaban y casi ni tiempo para ir a su casa tenía, así mayormente dormía en el local, al lado de los bidones de líquido revelador. De ahí su olor nauseabundo.
Ali tenía el pelo (va, lo que comunmente crece como pelo) de un color raro, ya que el líquido revelador de aportaba diversos "tonos sobre tonos" según la exposición al mismo. Tenía ondas en el pelo, y a veces lo tenía lacio, pero cuando se podía lavar lo tenía tipo "mota", sacado de su padre, Roberto Motta.
Un día mientras revelaba un rollo de 36, escuchó un parlante que avisaba a toda la comunidad argentino-paraguaya de un gran bailongo en el club del pueblo con banda invitada y todo.
La pobre Ali que ni tiempo para ir al baño tenía, cuando terminó su trabajo se fue a llorar junto a los bidones; y así pasó la noche y cuando ya el cansancio le ganaba tuvo una visión (que no fue Víctor Sueiro), fue su hada madrina.
El hada era en realidad madama del prostíbulo "Condonminio", y se hacía llamar Hada (la "h" era para darle cierta sofisticación al nombre); y se le acercó a Ali golpeando el vidrio del ventiluz del baño. Así fue que le llenó la cabeza diciéndole que afuera la esperaba otro mundo lleno de colores (los colores del prostíbulo).
Ali se vio llena de energía de nuevo y le dijo a Hada que quería ir al bailongo y reventar la noche con algún chongo paraguayo, y coordinaron que a la noche siguiente, la del bailongo, Hada le traería ropa para cambiarse y un desodorante de ambiente.
Y llegó la otra noche y Ali vio como las hermanas Colgajo se emperifolaban con unas polleras a lunares y salían aceitadas a mover el esqueleto a la noche paraguaya. Ni se imaginaban lo que pasaría más tarde.
El bailongo estaba hasta la manija porque el líder de la banda que cantaba esa noche atraía muchas mujeres, y muchas mujeres atraían muchos hombres. Héctor Octavio se hacía llamar el muchachote (una mezcla de brasileño-paraguayo que cuando no cantaba, se dedicaba a pasar armas en la frontera). Como locas las pibas. Todo marchaba bien, las Colgajo se apretaron a un patovica entre las tres para tratar de llegar al camarín del cantante. Ardidas estaban.
Hasta que de pronto, luego de tanto tema movido se apagaron las luces, apareció el humo y salió Héctor Octavio con una camisola blanca (al estilo pastor evangelista) entre el griterío de la multitud. Pero no sólo él apareció. También entró, colándose, Ali; vestida con una minifalda roja tan diminuta que parecía una vincha. Arriba una camisa anudada dejaba ver su ombligo (aún con restos de líquido revelador). Y todos se dieron vuelta para verla entrar... porque se llevó por delante al mozo y lo desparramó por el suelo. Pero el flechazo fue total.
Héctor Octavio no podía arrancar con el tema. Ella se acercó despacio al escenario y él la animó a subir. Entre ocho tipos la lograron levantar y subió. Allí, cerca de su ídolo, esperó que él le cantara el tema casi al oído ante la furtiva mirada de las Colgajo que hechaban espuma por las orejas.
Pero no todo fue perfecto porque en el medio del baile, cayó Hada a pedirle a Ali que devolviera las pilchas que le había prestado.
La cuestión es que todo terminó en una bataola donde chocaron sus fuerzas los gendarmes, los integrantes del grupo y la gente en general. Volaban las sillas y las botellas. En el revoleo Ali quedó semidesnuda y pudo arroparse con un mantel que decía "Soda Coco", y se perdió entre la multitud.
Al otro día, ya en el trabajo en la puerta la atajaron las hermanas Colgajo como para lincharla y vendérsela a Hada para el prostíbulo. Ali no pudo zafar de la situación porque los gendarmes estaba de parte de las hermanas (que ya se los habían pasado a todos), así que esperó que llegara Hada a llevársela.
Ya cambiada y limpia en el prostíbulo, Hada le prestó la misma ropa que le había dado para el baile. Y mientras Ali pensaba en como sería su nueva vida, la llamaron para el primer cliente. Y quien era el desubicado que iba al prostíbulo a las 11 de la mañana? Era Héctor Octavio, que traía cierta resaca del bailongo.
Pero al verla parada en la puerta de la pieza Héctor recobró la memoria instantáneamente y cayó (borracho) a los pies de Ali.
Se escaparon por la ventana y nadie supo más de ellos. Dicen que se cambiaron los nombres y pusieron una verdulería en Misiones. Héctor Octavio todavía pasa armas en la frontera cada tanto.

Do you remember?

2008-07-06T12:31:00.000-03:00

Se que uno tiene recuerdos. También se que uno olvida recuerdos. Y se también que uno atesora recuerdos.
Esos recuerdos que tienen miles de colores, varias sensaciones, distintos olores, diversas formas y texturas.
Recuerdos que vienen y van libremente o uno cree que es así. Pero no, así como uno elige sus recuerdos también elige darles vía libre para circular por su cabeza.
Y pasa que a veces uno cree que hay recuerdos que se pierden sin sentido, pero no, ahí están. Listos para asaltarnos a la vuelta de la esquina, paseando por la plaza, tomando un micro, leyendo un libro, escuchando algún tema musical, mirando por la ventana.
Y nos caen encima y nos muestran que estaban ahí, ahí donde los dejamos. Porque los dejamos? Para volver a recordarlos? Porque son como esas cosas que uno cambia de lugar para no tirar? Porque los recuerdos no se tiran?
Por eso, porque los recuerdos no se tiran, se guardan, por el sólo hecho de ser recuerdos.
Así traigan con ellos felicidad o tristeza, o nos recuerden que nos equivocamos, o nos hagan plantear el tan incierto "que hubiera pasado".
Y más allá de estas cosas que nos "hacen los recuerdos", nos muestran nuestra capacidad de recordar, cosa que nunca debemos perder, y nos hacen ver que siempre podemos volver a recordar.
Y ya se que no se puede vivir de los recuerdos, es al revés, los recuerdos forman parte de nuestra vida, son esas cosas que hicimos, que nos formaron, y nos sirvieron para seguir adelante.
Y nos sirvieron para sentirnos importantes, impotentes, felices, tristes, solos, esperanzados, inquietos, apesadumbrados, vivos y con ganas de...
Por eso hoy se que junté muchos recuerdos, y al escribir esto los estoy trayendo de nuevo a la superficie. Y también se que algunos no están completos ni se si se completarán alguna vez, pero están y eso es lo importante. Y como escuché una vez por ahí... se que nos veremos en el camino, yo y mis recuerdos.
Así que ahora que termino de escribir, lo importante no es el comentario de esto, lo importante es que el/la que lo lea lo recuerde.

La verdad sobre... patito feo

2008-07-04T16:24:00.000-03:00

Había una vez...
No no..
Vamos de nuevo.
Resulta ser... que en una granja del Conurbano bonaerense había una pata (que no era Villanueva), que venía empollando un montón de huevos durante mucho tiempo. Entonces un día se pudrió y les pegó una pasada por el microondas y nacieron todos. Bueno... todos es un decir, porque uno no salía del cascarón.
Le costaba y nadie le daba una mano, como es natural. Tuvo que romper solo el cascarón para salir. Y al final ante la presencia de todos, incluyendo un par de fotógrafos de un suplemento rural, apareció altivo, lleno de orgullo y lleno de una sustancia pegajosa horrenda, un asco y feo, principalmente feo.
Todo el mundo se preguntaba que sería, ni pato, ni ganso, ni chinchilla, ni butarda, nadie sabía.
Y como se reacciona ante algo que se desconoce su origen? Lo hecharon a patadas de la granja; ni carpa le dejaron instalar. La pata se hizo la re boluda y en un paseo por la laguna, se piró sola ante los comentarios de que le habían metido un huevo ajeno.
Así es que nuestro pequeño y feo amigo se fue antes de que lo lincharan los chanchos.
Al tiempo de andar se cruzó con una casa de una vieja que tenía miles de otros animales, y se mandó al ver la puerta abierta. Lo recibieron un gallo negro con muy mala onda, un gato capón y una lechuza visca. Lo atajaron al vuelo y lo interrogaron con picana en mano, mientras giraban un fierrito sobre el fuego de una estufa a modo de "spiedo". Luego de varias horas de preguntas sin sentido al gallo le tocaba ir al gallinero, el gato se fue por los techos y quedó sólo la lechuza.
Así que viendo que la cosa se iba complicando, nuestro amigo pudo zafar de la situación tirando una piedra para un lado y corriendo para el otro, mientras la lechuza no sabía para donde apuntar.
Salió a las disparadas y a pocos metros se metió en un montecito en donde buscó refugio de la noche. Empezó a hacer frio y se acurrucó en un matorral para dormir. A la mañana siguiente volvió a andar y a buscar algún lugar para morfar y recuperar energías. Pero esta vez le fallaron las fuerzas y le ganó el frio. La cuestión es que se congeló como Walt Disney y quedó atrapado en un charco. Lo rescataron un par de pibes que pasaban juntando cartón, y viendo que no despertaban le dieron a la fuerza un trago de caña quemada, lo cual hizo que pegara un salto terrible, y hasta pensaron que era alérgico o tenía epilepsia.
Cuando se calmó les agradeció a los pibes y se fue zigzageando, no sin antes llenar una petaca con caña quemada. Y ya sin rumbo fijo y desanimado por ver su reflejo en otro charco, que le mostró una mancha entre marrón y parda, media deformada y borrosa (algo muy parecido a "Oggi Junco"), fue en busca de algo para cortar su sufrimiento.
Así es que de pronto se encontró en una laguna hermosa. Más bien una cava, en la que vio un par de patos enormes y esbeltos todos tuneados llenos de "bijou". Al verlos se escondió entre los pastos, pero como hizo ruido, se le fueron al humo y lo rodearon. Ya dispuesto a que lo molieran a palos agachó el cuello. Pero uno de los "patos grandes" le dijo: Hola...tipo naaa, quien sos? What pass?
Y nuestro amigo les dijo: Hola, ando perdido y no quiero molestarlos con mi horrenda presencia, ya me voy a otro charco (algo de razón tenía porque traía una baranda bastante fuerte).
Pero lo volvieron a mirar y le dijeron: No problem chabón... que buen look el tuyo, ninguno de nosotros queda así ni después de un día en el spa. Que clase de cisne sos?
Cisne yo? preguntó nuestro amigo. Si yo soy horrible.
Ahí nomás uno de los cisnes viejos, sacó de una bolsita un espejito y se lo dió. Al verse notó que tenía una facha bárbara, y la mugre la daba un aire de aventura a sus plumas. Y se armó un grupo en el cual nuestro amigo pasó a ser el centro.
Al tiempo de andar por la cava, se encontró con una hermosa y bella "cisna" que lo conquistó.
Dicen que ella estaba toda operada y solo le interesaba la fama. Y fue así que esa relación no prosperó y a nuestro cisne lo dejaron por ganso.

PD: Gracias Agustina por tu re-colaboración!

Pescalandia

2008-06-26T20:52:00.000-03:00

Cuando sos chico te divertís. Cuando sos grande ya no tanto. Mitos y verdades de la pesca.
Y sí, uno que ha transitado los caminos de la pesca, viene aquí a reflexionar sobre esta tarea milenaria.
Cuando sos chico te divierte sacar lombrices y embarrarte hasta las orejas por un mísero puñado de carnada. Pero cuando uno va creciendo ya quiere tener todo servido y no es lo mismo que te ataquen millones de mosquitos por una "coloradita" de esas que son movedizas.
O lo mismo pasa cuando necesitamos tener mojarras, dientudos o alguna otra cosa por el estilo. Porque en pleno invierno te congelás en un charco sucio pasando un mediomundo viejo para sacar miles de "panzuditos" y ninguna mojarra.
A esta tarea tenemos que sumarle la verificación de los implementos de pesca, los cuales van cambiando a medida que uno va creciendo o perfeccionándose en esta tarea.
Primero cañita de flote con una boyita, luego llega el primer reel que es casi de juguete; más tarde la primer "galleta" con el nylon del reel, y después el reel en cuestión tirado a la basura. Más adelante la primer caña en serio como para grandes piezas y una línea con más anzuelos y plomada; luego el primer golpe con la plomada.
Hay que sumarle a la caña, el "posacaña", elemento traicionero si los hay. A simple viste es un fierrito, pero guarda!, esconde su secreto. Y pasa a ser una cuestión vital para pescar a veces, porque si resulta que es débil o medio "enclenque" al primer pique... a la mierda la caña. Y ni hablemos de clavarlo... más de uno se habrá quedado con un fierro torcido; o peor aún con alguna parte del posacañas en la mano, dejando inutilizado el elemento.
Así que ya tenemos la carnada, la caña con su línea y el posacañas. Listo ya podemos pescar.
Error.
Lo que podemos es hacer el intento de pescar "algo", porque en realidad tenemos llenarnos de paciencia y esperar a que pique algún pez. Y esa espera a veces se nos hace interminable y a veces nunca llega ese tan ansiado pique. O sea que preparamos todo el pedo.
Eso si, si uno va en grupo se hace más llevadero todo el tema, y ni hablar de encontrarse con desconocidos que nos narran como estuvieron a punto de sacar una ballena, o a la simple pregunta de: Y, sale algo? Nos dicen que no existen peces por esa zona.
El pescador es avaro, ante todo. Quiere su cardumen y no lo comparte. Y si no puede evitar compartirlo lo trata de esconder por lo menos.
Volvemos a casa... con raspaduras, pinchazos, picaduras de mosquitos, tábanos y toda clase de alimañas rastreras, olor a pescado por todo el cuerpo, pinchazos de aletas, líneas y plomadas perdidas y el alma cansada. Y si tenemos suerte y llegamos con alguna pieza, nos reciben con un: Eso sacaste?
Y ahí aflora la otra tan ansiada capacidad del pescador: la fábula, la historia. Porque no hay nada más interesante que preguntarle a un pescador como le fue. Luego de preguntar nos encontramos con una catarata de hechos que sobre todo están marcados por los "casi" y por las medidas (extralimitadas) de los peces que se escaparon "ahí nomás". Dignos de Moby Dick.
Pero a no aflojarle, porque habrá otras jornadas de pesca por delante. Y si no, siempre es bien recibido un kilo de filet de merluza fresca.

Entre la espada y el pañal

2008-06-24T19:57:00.000-03:00

Por qué acepté un sábado con amigos? Ah ya se, pensé, amigos, viejas épocas, y otros etcéteras. Vaya a saber que fue lo que me condujo esa noche a las puertas de aquella casa, que por fuera parecía normal; y por dentro, era el “templo de Barny”!.

Y mis amigos al igual que yo crecieron. Pero no sólos, la mayoría se casó, amontonó, amuchó, juntó, concubinó (término inexistente pero útil a estos fines) y estas situaciones trajeron sus consecuencias, las cuales ahora corren, gritan, patalean, rien, lloran, y tienen nombres (a los cuales no responden).Allí estaban mis amigos y sus familias. Y eran demasiados para la casa.
Ah, yo soy tipo oveja negra o algún bicho raro, porque llegué solo.
A primera impresión todo parecía normal. Entre tanto pañal, pishina, popo, moco, juguetes, chifles de goma, peluches, mamaderas, autitos, muñecas, jarritos con bombillas, pomos de Dermaglós y óleo calcáreo, estaban mis amigos.
Uno trataba de hacer un asado mientras miraba de reojo a sus hijos como se tiraban con las brasas. Otro quería armar la picada sin picarse los dedos, porque tenía colgada del cuello a su hija. El resto estaba más o menos despreocupado (sus respectivas parejas no).
Las charlas masculinas rondaban los temas de siempre, trabajo, autos, fútbol, y hazañas del tipo: No sabés como le dejé la moto! A todo esto yo respondía un: No me digas/Ah, mirá vos/Que bien/Que mal/Claro.
La mesa fue parecida, pero con la diferencia que allí si intervenían las mujeres, que antes estaban encargadas de la ensalada, los pañales, los cubiertos, el dermaglós, y se amontonaban como gallinas en desgracia. Y las charlas giraban en torno a que habían acampado frente al jardín de la nena para anotarla (más días que los maestros frente al ministerio) si el nebulizador era bueno o malo, si los pañales paspan, si el jabón sacaba las manchas de crayón. La consigna era nombrar todas las palabras en diminutivo.
Me sentí como Favio Zerpa, o en un capítulo de los Expedientes X. Parecía Clemente, no atajaba ni una. Me sentía como ese color que no podés ubicar en el cubo mágico. Estaba entre la espada y el pañal.
Eran mis amigos o me había equivocado de casa? No quería crecer? Me tocaría esto algún día? Llegaría a aprender las letras de Barny? Esas caras eran de felicidad?
Y encima el postre no llegaba más. Incómodo, mi cabeza seguía preguntándome si era yo el antisocial o me faltaba contacto humano. Justo cuando estaba por brotarme se hizo la hora de partir; y allí me fui a casa, confundido y pensando luego de estar con esos seres que antes tenían el pelo largo y otros sueños. A la salida pisé un chifle de goma. No sonó.

We can't dance

2008-06-05T20:39:00.000-03:00

Cuando entramos en patota nos dispersamos como un tropel en libertad. Como buscando el mejor terreno donde clavar bandera. Y no es que había una epidemia de desesperación por algo, pero la noche daba.
Ya no recuerdo cuántos éramos; tal vez 8, tal vez 6, tal vez 10. Nos deslizamos en busca del mejor lugar para centralizar las acciones noctámbulas. Fuimos en busca de tragos y bebidas espirituosas.
Algunos se acomodaron en el baño, frente al "espejo" que apenas brindaba algún azulejo.
La oferta era razonable y diversa. Pero bueno, como todo había que buscar para separar "la paja del trigo".
Y en una pasada la ví, y no fumaba unos chinos en Madrid, sino que se recostaba contra la pared a cubierto de una semioscuridad. Aunque se apreciaban sus rasgos, su belleza casi delicada.
Pasaban frente a ella un sinfín de oportunidades. Hasta que en una de las vueltas uno de nosotros se animó y se acercó con cautela. No estaba sola; un par de amigas la secundaban. Así que se reunió un pequeño grupo comando de apoyo, armado de frases hechas y artilugios ya conocidos "por todas". Hubo charlas, risas cómplices, tragos de por medio, pero no baile (cosa que pareció raro). No recuerdo cuanto tiempo pasó pero lo cierto es que la noche pasó y nos fuimos.
Al sábado siguiente se retomó la acción, pero esta vez el valiente fue a la carga sólo. Y todo se repitió casi como calcado, más risas y charlas pero sin bailes de por medio, lo cual ya era muy raro. Era como extraer un diamante de la piedra; un trabajo minucioso y de paciencia, pero que daba sus frutos.
Y a la semana siguiente otra vez el cántaro a la fuente. Y otra vez a la tarea de conquistar con tacto, con cautela y tratar de empezar con un baile o algo que lograra acercarse un poco más.
Allá fue nuestro caballero sin armadura, y todos estábamos ansiosos por saber más, por intentar descubrir si había algún tipo de avance.
Así fue que lo vimos... estábamos reunidos en ronda, un poco alejados de la escena y mejor que fuera así. Cuando por fin ella se dejó llevar por el baile, salió de la oscuridad a mostrarnos su belleza de la mano de nuestro caballero. Por eso no bailaba... arrastraba la pierna izquierda.

A vos

2008-06-03T02:12:00.000-03:00

A vos, que no me miraste
A vos que si me miraste
A vos que no me tocaste
A vos que si me tocaste
A vos que no me gozaste
A vos que si me gozaste
A vos que no me dejaste
A vos que si me dejaste
A vos que no me lloraste
A vos que si me lloraste
A vos que no intentaste
A vos que si intentaste
A vos que no me sufriste
A vos que si me sufriste
A vos que no me puteaste
A vos que si me puteaste
A vos que no me soportaste
A vos que si me soportaste
A vos que no me abrazaste
A vos que si me abrazaste
A vos que no me hablaste
A vos que si me hablaste
A vos que no me amaste
A vos que si me amaste
Hoy te digo que todos nos equivocamos y seguimos, pero sabemos que nos equivocamos. Que nos entra el "principio de incertidumbre", y que aunque parece que les escribiera a todas, te escribo... y te extraño a vos.

Haciendo la cola...

2008-05-12T14:34:00.000-03:00

Mientras hacía un intento de almuerzo con sabor a nada, debido a un estado gripal que anulaba mi sentido del gusto, pensé en el hecho de "hacer la cola" o "hacer cola". Esa misión cuasi divina del humano común.
Y así como pasa desapercibida para muchos, yo me detuve para analizar el intrincado mundo de "hacer la cola". Y es que para este arte hay muchas variantes, así como también distintos tipos de colas.
Las colas largas, cortas, medianas, las colas gubernamentales, administrativas, deportivas, comerciales, de esparcimiento. Y veamos aquí que la cola es un elemento que se retroalimenta, como un siempiés infinito, porque uno al fin y al cabo es como que no la "hace", la "transita". Uno pasa a ser un eslabón en la cadena de alimentación de la cola. La cola se nutre de uno.
Y la cola es un mundo, o varios. Es como el mágico mundo de Disney, pero sin Disney. Se puede encontrar todo tipo de personajes (de acuerdo con la cola que uno haga).
En la cola del supermercado se pueden llegar a vivir momentos de más tensión que en 'Rescantando al soldado Ryan', porque si uno está con el tiempo justo la cola se retrasa, eso es indefectible. No falta que uno esté con una caja de fósforos, un pan de manteca, y dos sobres de jugo en polvo, para que adelante se encuentre la encargada del comedor de niños más cercano haciendo la compra para todo el mes.
Y también nos encontramos con esa gente que a pesar de ver el cartel de que por esa cola transitan los que tienen "hasta 10 productos", llenan el chango hasta arriba. Su frase: "Hay, no me di cuenta".
O la vecina indignada con el supermercado en cuestión por el tema de la suba de precios y alguna otra cosa, y uno termina siendo el confidente de un pasado oscuro de una extraña. O enterándose de que en el 'chino' de la otra cuadra la yerba está 35 centavos más barata. O siendo testigo y cómplice de una proclama a viva voz de un señor indignado con toda la cadena del 'super'.
Otra tema son los carros, que dejan de cumplir su función para ser un mini transporte escolar y al momento de meterlos en la cola la cosa se complica. Porque los crios en cuestión tocan, tiran, lloran, patalean, berrinchan, se pelean con los hermanos que quedaron abajo, abren los productos y terminan comiéndose el postrecito antes de que la madre lo pague en caja.
Pero no solo es la gente que alimenta a la cola la que puede generar un retraso. Están las cajeras. Esas niñas dulces, con cara de almanque mes de abril, que te dicen gentilmente: Por esta caja no podés pagar con tarjeta porque se cayó el sistema; mientras vos analizás si huir con el chango lleno o sacarlo marcha atrás molestando a toda la cola y siendo el centro de atención de todo el 'super', para luego esperar otros 40 minutos para poder pagar.
Pero, pese a todo, este tipo de colas no llegan a ser tan 'heavys' como las colas deportivas.
Ahí si que hay que tenerle respeto a la cola, es más, debe ser una de las que más se respeta. Porque son más grandes, más activas y cualquier elemento fuera de lugar puede generar una avalancha digna del Cerro Catedral. Si en la cola deportiva se protesta, protestamos todos porque es una cuestión social y que queda bien. La cola deportiva generalmente no piensa en que los turros de los organizadores habilitaron 3 ventanillas para 10 mil personas, directamente arremete contra los humildes vendedores de entradas.
Y ni hablar, ni susurrar, ni pensar en 'colarse', porque la cola deportiva 'no es lugar para los débiles'. Y si estás pensando en quitarte la vida o al menos atentar contra ella, andate sobre la hora del espectáculo deportivo que quieras y 'colate'. Terminarás como Roberto Carlos, pero con un millón de enemigos.
Pero si estás pensando en irte al Tíbet para hacerte buda o meterte en un monasterio y pagar tus pecados, tenés algo más cerca. Alistate en cualquier cola administrativa gubernamental o privada y vas a sentir en carne propia el arrepentimiento. Vas a sentir, dolor (de pies), desesperanza, rabia, indignación, esperanza, ira, cansancio, felicidad. Todos esos sentimientos juntos y desordenados. Porque la cola administrativa es como 'La Historia Sin Fin', nunca sabrás cuando vas a terminar, porque hay que dedicarle varios días, semanas, meses y hasta años. Yo recomiendo llevar víveres en algunos casos y una brújula, porque algunas están emparentadas con 'el Impenetrable'.
Bueno, los dejo que tengo que hacer la cola y se me hizo tarde.

Missing "mochil"

2008-05-08T01:14:00.000-03:00

Un día normal parecía, o asomaba a ser así. El día antes había ido a imprimir unas cosas para un laburo, y hoy iba a llevar las impresiones para terminar de darle forma al trabajo y entregarlo.
Hasta ahí normal.
La cuestión es que tenía que tomar un colectivo que me transportaría hacia mi destino, y como es una terrible costumbre en mí, se me hacía tarde.
Pero ante la tardanza no me dejo impacientar, al contrario, me apaciguo como un chaparrón de verano que aplaca el calor. La cosa es que tenía todo listo, las impresiones y la mochila con las cosas necesarias y obviamente las innecesarias (con las cuales uno no sale ni a una cuadra). Cargué todo, agarré todo. Bueno, casi todo, porque en cuanto no había hecho ni dos cuadras me acordé que como es otra costumbre, me olvidaba algo que ya olvidé que era y que necesitaba para terminar el trabajo.
Casi volando entre hojas otoñales como un pequeño saltamontes moderno, regresé y agarré "eso" que me había olvidado. Otra vez, bajar, esperar el ascensor, cerrar con llave y caminar unas cuadras a la parada del colectivo. Más tarde se hacía.
Ya a paso de "marcha", llegué a la parada, medio acalorado y tratando de sacar las monedas justas para el boleto, y como venía de un envión en las últimas cuadras, ni bien estuve en la parada me saqué la mochila (o eso creí) y me puse las hojas grandes impresas entre las piernas mientras contaba las monedas y reponía el aire.
Llega el colectivo. Subo. Saco boleto. Me siento. Ay...! (estoy copiando a alguien, ya lo sé).
Resulta que siento que la mochila (roja) no estaba conmigo. Ay, ay, ay!!
Lo reconozco, casi entré en pánico, pero bajé lo más rápido que pude, no sin antes pensar en tirarme por la ventanilla. Volví corriendo a la parada y veo a una señora, a un pibe, pero no a ella. Mi mochila no estaba. Haciendo un giro de 360º con mi cabeza y mirando al cielo en busca de una respuesta, casi me faltó gritar: Porque!!!
Agarro mi celular y llamo a mi socia (mi ex) y tratando de mantener la calma le cuento lo sucedido. Ella con su calma habitual y conociéndome un poco, me dice: No te la habrás olvidado?
Me enfurecí como toro con trapo rojo y lo más energicamente que pude lo negé (tres veces). Luego me dijo que me tranquilizara y que tenía cerca una comisaría.
Así que allá fui, otra vez a paso de marcha y cada vez más transpirado e intranquilo. Repensando lo que llevaba en la mochila: mi vida.
Llegué a la comisaría para hacer la denuncia de... de qué? No sabía como catalogarlo, si robo o extravío, o extrarobo, o algo por el estilo. Con seguridad pensé robo, porque me la había sacado cuando llegué a la parada y todo eso.
Me tuvieron casi media hora esperando para hacer la denuncia (un sábado a la tarde era), y cuando por fin se desocupa un oficial, resulta que no podía porque no se que carajo tenía que hacer. Sin enloquecer y empezar a las puteadas fui tras otro "efectivo" que me guió un piso arriba donde me tomarían la denuncia.
Y que pasó, la chica que me tenía que tomar la denuncia... no sabía hacerlo porque esa no era su tarea. De Guatemala a "Guatepeor". Pero voluntad no le faltaba, así que estuve otra media hora o más contando y recontando las cosas que tenía en la mochila (obvié los preservativos creo). Creo que hice la lista unas 34 veces en mi mente: la billetera con la plata que me quedaba, la cámara digital, el cargador, las pilas, un chicle viejo, una manteca de cacao (que tenía desde el viaje a Bariloche), ganchitos, lapiceras varias, lápices negros, una goma de borrar, agenda, papeles varios con anotaciones, direcciones y teléfonos varios. Y cada vez que creía terminar la chica me preguntaba: Eso es todo? Y arrancaba otra vez, parecía que iba en círculos como un perro persiguiéndose la cola.
Harto estaba, con calor, cansado, todavía intranquilo y preocupado por la pérdida, hasta que al final escuché el click final de la máquina de escribir y el shrrrik, shrrrik, shrrrik al sacar la hoja. Había terminado, había hecho la denuncia por robo de mi mochila roja y me fui caminando a casa otra vez, con las impresiones en la mano, mi cabeza por las nubes y mi alma hecha pedazos.
No podía ser, no le encontraba respuesta, y cuando uno se desespera por encontrarla más cuesta en aparecer; esa es una realidad indiscutible.
Esta vez caminé más pausado, porque lo que había pasado ya había pasado y no lo podía volver atrás, ya la mochila no estaba y tenía una mezcla de furia, tristeza, amargura, soledad, rabia y cualquier otro sentimiento por el estilo.
Casi sin ganas llegué al departamento. Otra vez esperar el ascensor, subir. Llegó el ascensor, llegué al séptimo, el último, mi piso y abrí la puerta y busqué la llave para abrir.
Y ahí la vi, casi como una aparición, un espejismo en el desierto, con sus manchas particulares, media rota en algunas partes. Tirada sobre la mesa como una mujer que espera ser retratada por un pintor, estaba la mochila.
Por verguenza llamé a la comisaría para avisar que había recuperado los documentos. Luego de eso me tomé unos días de descanso.

Bendita moda

2008-05-02T00:16:00.000-03:00

No se quién fue ni a quién se le ocurrió, pero lo impusieron como a tantas otras cosas. El pantalón "chupino", "chupín" o como se digne a nombrarlo la vendedora de turno.
El tema es que me puse a pensar en el inventor de dicho corte de pantalón femenino, y llegué a la conclusión de que debe ser una mala persona, alguien jodido.
Y sin ofender a ninguna ninfa que se le anime a dicha prenda, les digo una gran verdad: en el 90% de los casos queda como el traste, y por culpa de como lo hace lucir a este último.
Resulta que no realza los dotes femeninos, los tira por tierra, o más vale les tira tierra porque a aquella que intenta mediante la postura u otro ardid mostrar con dignidad su parte posterior, se calza un "chupino" y zás!... no está más, se lo jugó la truco y fue al retruco con un 4 de copas.
O a veces pasa que no alcanzan a llenarlo, y se aprecia una serie de pliegues que asemejan que llevan un pañal o algo por el estilo. Nada menos erótico.
Pero así y todo, los misterios insondables de la psiquis femenina hacen que éstas usen cualquier cosa que vean por ahí, sin importar o reparar en su propio cuerpo o en un mísero espejo que les devuelva la realidad.
Porque si se usa queda lindo. Y no señores, nada más alejado de la realidad. Si se usa, andá con cuidado porque te podés llevar más de un desegaño.
Las que tienen piernas flacas, con el "chupino" quedan cuasi como un tero o algún otro animalito zancudo. Aquella que es corta de estatura, hasta parece más corta todavía y uno a veces suele buscar en los pies la crema de la torta de donde salió.
Y no hablemos de tener diferentes tipos de arqueamientos en las miembros inferiores, porque el "chupino" nos da una radiografía de la posición de las piernas.
Así que amigas de la moda a toda costa, a pensarlo antes de entrarle a ese "chupino" hermoso que vieron el otro día con una amiga que nos dijo: Pero mirá que lindo que está!! Porque está lindo ahí, puesto en el maniquí de la vidriera, y por ahí en una de esas a vos no te va.
Y una sincera reflexión: no insistan, no insistan, porque ni el cambio de tela, o la textura, o el color van a cambiar a ese bendito pantalón. A pensar antes de comprarlo y a probárselo antes con alguien de confianza que les haga ver la realidad.

Yerba mala

2008-04-20T21:19:00.000-03:00

Los veranos a veces nos íbamos de vacaciones lejos y otras veces no, y las veces que no, nos quedábamos en alguna playa cercana. Y estaba bueno igual, porque cuando uno es chico, lo importante es tener un lugar para corretear y divertirse.
Y siempre me divertí, pero a su vez siempre fui "medio boleado", caminaba sin mirar lo importante: el suelo.
Resulta ser que andaba "cazando cachirlas" por la playa, juntando cosas que trae el agua, examinando camalotes y esas cosas raras, hasta que el calor hizo que quisiera darme un chapuzón para refrescarme. Y que hacen los chicos cuando van al agua... corren. Corrí y metí un panzazo terrible, y al rato salí... corriendo, y no la vi, sinceramente no la vi. Una almeja del tamaño de una naranja sobresalía de la arena cual estaca de trampa en un pozo. Tajo colosal resultó ser cuando levanté el pié. Casí ni tiempo a gritar me dio. Mi viejo que venía atrás me levantó y me llevó hasta la carpa a curarme. Hasta ahí llegué ese día, me quedé en la carpa medio lloriquendo y con la pata para arriba.
Volvímos a casa y al otro día mi viejo me llevó al hospital para que me viera un médico. Bueno... esa era la idea en un primer momento. Al hospital llegamos. Esperé en la guardia y entramos.
Un tipo medio pelado, de chaquetilla blanca y con apellido que ya no recuerdo (yo por ese entonces tenía unos 9 o 10 años), me atendió, me revisó la herida, me aplicó la antitetánica, no sin antes preguntarme como me había hecho el tajo y esas cosas de rigor.
Todo parecía normal hasta ahí, hasta que de pronto el médico se puso a hablar con mi viejo y a explicarle la situación ante un corte semejante. A medida que iba hablando a mi viejo se le endurecía el rostro, y yo medio distraído alcancé a entender como que había pasado el tiempo para darme la vacuna (que ya me habían dado), y que había una posibilidad de que me agarra tétano y algo mucho peor. Pero el médico no tuvo mejor idea que decirlo delante mío. Y a la salida, le pregunté a mi viejo: Pá, ese señor dijo que me puedo morir?, y ese fue el detonador que casi deja sin un médico al hospital, porque mi progenitor lo quería recagar a trompadas al fulano ese.
La cuestión es que pasó el tiempo, el tajo cicatrizó y hoy lo luzco casi con orgullo, como la cicatriz de una batalla.

Peluqueros... no coiffure

2008-04-13T20:23:00.000-03:00

Nada mejor que usar el pelo corto pensé una vez. Y bueno, durante una época me lo cortaba corto (cuando se usaba largo, debe ser por eso que recuerdo siempre la publicidad de Heineken "No sigas a la manada"). Y uno pensará que usando el pelo corto no hay riesgos. Error. Yo diría que hay más...
Una mañana fresca de mayo, que fui en busca de un peluqero, caí por obra y gracia de sabe quien en la peluquería de los Hermanos Saettone. Eran como los alpines, tres, pero no venían de la guerra.
Al entrar se respiraba otro aire, era como entrar a otra época. En la que se usaba "gomina" y el cabello largo era sólo de las mujeres.
Todo el local parecía que se mantenía impávido al paso del tiempo, más precisamente en la década del '50 creo o antes también. Todo el mobiliario acompañaba, los sillones de peluquería, las bachas para lavar la cabeza, los elementos para afeitarse, los muebles con los espejos desgastados, el piso de madera, la poca luz que entraba al lugar, y los hermanos también acompañaban. Entre los 3 creo que juntaban unos 250 años.
Llegué a media mañana, el sol daba de frente al local. Y entré casi como la luz, pidiendo permiso. Y ahí estaban, con su chaquetilla blanca, pelo corto, afeitados, ni un pelo fuera de lugar. Me sentí como en la máquina del tiempo.
Vi como le estaban cortando a otro tipo y muy amablemente me preguntan si me iba a cortar. Obvio pensé, no vine a levantar quiniela. Y en ese momento atendían dos de los 3 hermanos.
No recuerdo el nombre del que me cortó. Bueno, cortó es un decir. Porque veamos, le dije que me cortaba cortito y medio parejo en toda la cabeza, cosa que no había como pifiarle y lo que escuché como el ruido de las tijeras mientras me cortaban, no era precisamente eso, más bien si, pero era el ruido que hacía la tijera con el perno flojo movida por la mano, temblorosa y movediza.
Cuando el ruido acabó, casi sin darme cuenta se me había avalanzado sobre un costado y cortado a la altura de la oreja la patilla; aquella que yo cuidaba con cariño debido a la falta de crecimiento de pelo. Me la destrozó en un santiamén y no le podía decir que me la volviera a pegar.
Semifrustrado por eso, pero con el pelo al fin corto, me traté de mirar en el espejo y alcancé a ver una figura que se parecía a mi, pero con el pelo corto.
Llegué a casa, saludé y vi como me miraban mi vieja, mi viejo, mi hermana y mi abuela. No sabían que decirme, hasta que mi adorable pero realista madre soltó: Gonzalo... vos te miraste en el espejo? Anda a mirarte al baño.
Parecía como si hubiera trabajado de extra en la película Los Pájaros y ellos me hubieran destrozado el mate a picotones. Ahí entendí varias cosas. Que la gente tiene que jubilarse, que entraba poca luz a propósito a la peluquería, que cobraban muy barato y que de ahí en más usaría el pelo largo.

Viajar es humano... viajar bien es divino

2008-04-09T20:35:00.000-03:00

Vacaciones. Tiempo para descanso y relajación, para pensar lo hecho a lo largo y a lo ancho del año, para encontrarse con uno mismo, para disfrutar con todos los sentidos.
Y con todos los sentidos viví mi último viaje de vacaciones. A Necochea fui, en la empresa El Rápido viajé, y de la madre de ellos me acordé.
Elegí Necochea, y fui a la terminal a sacar los pasajes, luego de preguntar que empresa viajaba, a lo cual un par de compañeras de trabajo me dijeron casi a coro: te lleva el Rápido.
Muy bien pensé, ya se donde comprar los pasajes. Todo venía muy bien, demasiado bien. Llegué a la terminal y saqué los pasajes sin problema, y sin conocer los micros que me llevarían a destino. Error.
Con boletos de ida y vuelta y estadía confirmada le cuento a mi adorable hermana. Ya tengo los pasajes, saqué en El Rápido. ¿En el Rápido sacaste? fue su respuesta-pregunta con cara de si era tonto o practicaba de noche. Si le dije. Y se despachó con un sinfín de causas para no viajar por esa empresa. Debe ser de envidia pensé. Error.
Llegó el día, armé el bolso y arranqué para la terminal a la noche. Y yo que charlo hasta con las paredes, me acerco a una chica de edad indefinida y le pregunto: Este es el que sale a Necochea no? Y casi con la misma cara que me puso mi hermana, me mira y me dice: No conseguiste pasaje en otro micro? Hay... pensé.
Y con solo mirar el micro al que ella se iba a subir y que también iba para Necochea me di cuenta de mi error. Una diferencia abismal. El mío parecía un micro de la hinchada de Atlanta.
Pero con coraje y encomendándome a la virgen de los caminos, me subí. Y ahí nomás al primer escalón, sentí el calor que envolvía mi cuerpo, más bien el olor a tercer tiempo que había dentro del micro. Parecía que no lo barrían desde "verano del '92". Sumado a esto, cuando llego al asiento que me había tocado, que pasaba... no se reclinaba. Obvio.
Bueno, me acomodé, me saqué toda la ropa posible y me dispuse a sufrir el largo viaje. De dormir ni hablar. Aire acondicionado no había, pero en un momento cuando ya estábamos en ruta sube uno de los choferes y se acomoda para dormir. Me acerco transpirado y con cara de perro perdido en enero en la Ruta 2 y le digo: Disculpame, pero el aire no lo van a prender? No anda, cualquier cosa acercate a una ventanilla y abrila. Ni una ni otra, porque ventanilla cerca no tenía y la que quedaba más cerca no se abría. Es así que viajé 8 horas a Necochea en un micro que paró en cuanto lugar podía, y llegué todo contracturado, cansado como perro, y de "yapa" transpirado como testigo falso. Como broche de oro, a la vuelta me tocó el mismo micro.

Arte culinario II

2008-04-08T19:01:00.000-03:00

Si quieren hacer algo dulce, rico, práctico, fácil y en poco tiempo... anoten.
Van a necesitar unos 130 grs. de azúcar, que van a mezclar con 125 grs. de manteca blanda hasta que se forme una crema. Luego le agregan dos cucharadas de aceite (neutro) y dos huevos (sin cáscara), y una cucharadita de escencia de vainilla (que pueden cambiar por otra escencia que les guste). Baten todo esto bien y después le agregan unos 125 grs. de harina leudante cernida. Les tiene que quedar una mezcla media floja. Ahora toman una manga con un pico no muy grande y rellenan unos pirotines con la mezcla que ya hicieron.
Ahora pueden hacer lo siguiente, rellenan con un poco de masa, luego le pueden poner un pedacito de: dulce de membrillo, batata, dulce de leche, mermelada, nueces picadas, chocolate o lo que quieran, y vuelven a ponerle con la manga un poco de masa. Acuérdense de no llenar a tope los pirotines con masa, porque ésta en el horno se levanta. Llevan al horno a unos 180 grados durante unos 20 minutos y listo. Retiran, dejan enfriar y compartan che!!! no sean mezquinos.
PD: pueden dejar la masa sola sin relleno al medio, o pueden (sin rellenar) sacarlos del horno, esperar que se enfrien un toque y cortar con un cortador unos circulitos, rellenar con dulce de leche o crema pastelera y volver a colocar el circulito que cortaron a modo de tapita. Los espolvorean con azúcar impalpable y listo... sirven. Y si ven que cuando cortan las tapitas, se les rompen o desgranan, prueben humedecerlas con almibar.
A las que hice yo y ven en la foto, les puse además de relleno, unos chips de chocolate (gordo!).
Espero les guste y lo prueben, me salen hasta a mí. Anímense.

Que grande esta familia...

2008-04-07T10:30:00.000-03:00

Otro trabajo, pero esta vez más comunitario o social. Censista. La cuenta era fácil: poco tiempo, un lugar cercano para censar, no muy grande y buena plata. Error.
Llegué a ser censista porque estaba dando clases en una escuela (pero eso es otra historia), y llegué como "maestro". Y fui a prepararme con el resto de las/los maestras/os a una escuela a la que venían a informarnos cómo hacer el trabajo y bien.
Eran como 30 o 40 maestros y maestras de primaria, secundaria, jardín y yo que era como un híbrido. El quilombo alcanzaba ribetes inadmisibles porque todos hablaban, y se sabe que los educadores tienden a levantar la voz en el salón para que los niños los escuchen. Así que imaginense a 30 maestros juntos y nerviosos por la espera. Solo faltaba el "pogo".
La explicación duraba unos 25 minutos, pero claro está que en este caso llegamos a estar 2 horas y media con preguntas que hacían dudar de los conocimientos "primarios" de algunos.
Pero pude zafar de esa interminable situación y fui a casa con los papeles casi listos para salir. Al otro día nos dieron las zonas y allá fui.
Pero lo que a simple vista era fácil y tranquilo, se fue complicando a medida que iban pasando las casas. Porque caí en la cuenta de que la gente ve al censista como un siniestro personaje que intenta descubrir un pasado oscuro y oculto por mucho tiempo, y en realidad solo se pregunta la edad.
Ya llegando al final de mi recorrida y enquilombado a más no poder con los papeles, las lapiceras, las gomas de borrar, las listas y los planos de la zona, me acerco a una casa antigua, de esas que no se distingue cual es la entrada principal. Un paredón a medio caer y un par de puertas.
Toqué la que me pareció, y salió una nena de unos 5 años. Está tu mamá o tu papá? No hubo respuesta, solo salió corriendo hacia adentro. Me quedé solo. Toqué otra vez. Otro chico, esta vez un nene al que le hago la misma pregunta y vuelve a salir corriendo. Empecé a sospechar que no podía animar fiestas infantiles, o que tenía algún tipo de mirada diabólica, o que sufría de alguna malformación terrible, o sólo era mi cara de boludo.
Al tercer intento, sale una nena un poco más grande y escucho que responde a mi pregunta con un: Voy a llamar a mi tío. Al fin un mayor pensé. No. Tenía unos 15 años, pero bueno, era lo que había. Me hicieron pasar al patio y me acomodé para sacar las planillas y empezar con el cuestionario. Entonces me sentí como un explorador que visita un lugar desconocido, porque empezaron a salir de todas las puertas y recovecos de la casa chicos, de todas las edades, mujeres y hombres. Parecía que me estaban esperando. Por las dudas atiné a sonreir y quedarme quieto.
Se complicó un poco con el idioma, porque era castellano, o eso alcancé a comprender, pero estaba muy atravesado o muy "aprovicinciado". Una hora estuve tratando de hacerme entender y llegué a la cuarta pregunta. Cuántas personas habitan la casa? Unos 25 calculé a vuelo de pájaro. No sabía si se apilaban o si tenían sótano. De toda esa gente, sólo uno trabajaba.
Otra media hora más y casi estaba terminando todo el informe del censo cuando de pronto entra un hombre al patio donde yo estaba (rodeado por toda la gente) y pensé que era visita. Error.
Al muchacho que había estado encuestando porque creí entender que era el jefe de familia, no lo era; era un primo segundo o algo así. El que había llegado era el padre. Tuve que rehacer toda la encuesta. El padre hablaba más atravesado.

NS/NC

2008-04-03T13:14:00.000-03:00

Uno no sabe que tenía el pelo largo, hasta que mira en el suelo de la peluquería y lo ve.
No sabe que le justaba trabajar, hasta que está desempleado.
No se da cuenta de la verdad, hasta que le mienten en la cara.
Uno no sabe que le gusta el lugar donde vive, hasta que se muda.
No sabe que estaba enamorado, hasta que se separa.
No sabe que la ropa le ajusta, hasta que empieza adelgazar.
Uno no sabe si va a volver a enamorarse, hasta que lo hace.
No sabe cuanto lo quieren sus amigos, hasta que los necesita... y están.
Uno no sabe que quiere estudiar, hasta que termina trabajando de eso que estudió.
No sabe si quiere ser padre/madre, hasta que lo es.
Uno no sabe cuanto le gusta reirse, hasta que deja de hacerlo.
No sabe que la música motiva, hasta que se da cuenta de que pone música hasta para limpiar.
Uno no sabe que le faltan abrazos, hasta que no recuerda el último.
No sabe que que hacer de su vida, hasta que mira hacia atrás y ve lo que hizo.
Uno no sabe que le gusta cocinar, hasta que crea una comida.
No sabe que se está poniendo grande, hasta que le dicen señor.
Uno no sabe que guarda recuerdos, hasta que los ve en cada cosa que guardó.

Uno no sabe muchas cosas hasta que no le pasan, pero yo si se una cosa, y es que no me gustan los feriados, y menos me gustó este. Espero que no queden demasiados en el calendario, si no voy a seguir pensando y evaluando todas esas cosas de las que no nos damos cuenta, y algunas de esas cosas todavía no me quiero dar cuenta, y menos en un feriado.

Pamela.. que pan dulce!

2008-04-02T01:18:00.000-03:00

Un año complicado para los argentinos, y ya no recuerdo bien el año, creo que uno de tantos como los que desgraciadamente nos vienen pasando.
Y pasó el año y se nos vino la Navidad, y la pasamos en casa. Y como dije antes, la economía argentina no marchaba muy bien, por lo que empezamos a ajustar el presupuesto navideño. Así que las primeras marcas fueron desplazadas por segundas y hasta terceras. Así pasó por la caja del super una sidra de dudoso aspecto y fecha de vencimiento desconocida, garrapiñadas que parecían alimento balanceado, turrones que tenían tres maníes por metro cuadrado (no piensen en almendras), unos confites de colores para dar un poco de alegría a la mesa y el pan dulce.
Porque éste es la estrella de la mesa. Y en las panaderías te lo cobraran casi como si hubieras comprado a la hija del panadero, y si tenía nueces, almendras o castañas te llevaba la mitad del aguinaldo.
Y todavía no se quien fue, pero lo compraron. Pan dulce de mesa decía la etiqueta, como reafirmando que tenías que comerlo sentado o con una mesa cerca. La marca... Pan Dulce... Pamela.
Y hasta publicidad en TV tenía, la cual mostraba a una chica con un remerita y un minishort que ya no recuerdo el color. Es obvio que la cara de la chica tampoco era importante, porque el spot la enfocaba caminando desde atrás y una voz en off le decía: Pamela... (ella giraba la cabeza) Que "Pandulce". Eso era todo.
Y esa noche de navidad, llegaron a casa tía Teresa, Gaby, Nec y tío Luis.
Comimos algo típico como pionono o matambre con ensalada rusa, algún vino termino medio, una gaseosa o jugo y listo. Hasta ahí todo bien, terminamos de cenar y vino el postre. Y más tarde se armó la mesa con los turrones, el maní con chocolate, los confites, las garrapiñadas, la sidra, y el pan dulce.
Abrimos todo como para consumirlo y que no se echara a perder. El turrón se ablandó al sacarlo del paquete, las garrapiñadas se unieron en una masa pegajosa que hacía imposible agarrarlas de a una, los confites eran como bolitas de rulemán, la sidra tenía gas... cuando la envasaron, porque cuando la abrimos no lo encontramos (calculo que alguno llegó ponerle soda). Y brindamos, regalos, besos, agradecimientos pero... faltaba lo más importante, el pan dulce.
Se abrió el paquete. Ni olor tenía, las frutas estaban en extinción, y tenía esa textura media seca y vieja, pero nadie decía nada, por respeto supongo. Hasta que llegó la palabra que nadie se atrevía a decir.
Y fue tío Luis, quien con un pedazo de pan dulce en la boca lo dijo: Este pan dulce está como el culo de la Pamela. Tenía razón.

Una mente brillante

2008-04-01T22:41:00.000-03:00

Explorador tendría que haber sido, porque me encantaba explorar en todo sentido. Y tuve en mi infancia diferentes exploraciones. Desarmaba todo tipo de cosas, todo lo que tenía tornillos, y si tenía muchos tornillos mejor, porque era más grande el desafío de que al final no sobrara ninguno.
Y quien no indagó o desarmó algún artefacto hogareño roto u olvidado? Y yo me metí con las radios, el fascinante mundo de las radios, de todos los tamaños, formas y colores, onda corta y larga, AM y FM, cualquiera venía bien para el desarmando. Que es lo fácil.
Así que como un perito forense inexperto, me metía dentro de las radios y miraba las cosas como tratando de que los transistores y las plaquetas me hablaran.
Y todo esto tenía un costo. Las pilas.
Ese bien tan preciado como el oro para mí en esas épocas. Y la verdad es que escaceaban y eran caras para mi presupuesto por entonces. Así que me dedicaba a mendigar pilas usadas, o tratar de comprar de vez en cuando. Porque entre tanto arme y desarme y probar las radios, las pilas me duraban lo que un helado al sol. Nunca conseguía de las alcalinas, siempre de las "otras", las Eveready o las Varta (que sospechaba que ya venían gastadas de fábrica).
Así que cuando no tenía pilas para experimentar las ponía al sol a cargar como había escuchado por ahí, que es casi como secar la yerba al sol. Pero que pasaba... el "calentamiento pilar" no funcionaba, porque ni llegaba a subir el volúmen que ya se perdía la señal radial.
Pero un día tuve un momento de iluminación. Y puse todo mi esfuerzo en lograr lo que para mi era casi como digno de un premio Nobel. Por esa época tenía una maquinita de chapa que pasaba películas como en el cine, y constaba de dos rollitos de papel en dos carreteles uno arriba y otro abajo, un tubo al estilo telescopio, y una lámpara que hacía las veces de reflector.
Entonces tomé la máquina en cuestión, la saqué una tapa que tenía arriba y la lamparita, me senté en el suelo, la conecté en el toma que tenía debajo de la cama, y con el cuidado de un experto del escuadrón antibomba, tomé una de mis pilas descargadas.
Lo que siguió fue lo contrario a mi momento de iluminación, más bien de fogonazo, porque eso fue lo que alcancé a ver antes de las sombras y oscuridad... en toda la casa. Y después esa señal del cielo que te aclara las cosas... Que hiciste Gonzaloooo!!! gritó mi vieja.
No pude despegar la pila del portalámparas de mi máquina para ver pelis, que nunca volvía a usar. Y la pila no se cargó.

Error de cálculo

2008-03-31T19:10:00.000-03:00

Era mediados de junio creo, ya hacía un poco de frio y se acercaba el primer parcial de Historia en la facultad. Para ese entonces ya habíamos conformado un grupo de 9 personas cuando cursábamos la parte práctica de la materia.
Y la cosa se venía complicando, no mucho, pero si para tener que verdadera y literalmente estudiar. Así que decidímos juntarnos a estudiar. Así lo hicimos o por lo menos lo intentamos, porque al cabo de unos minutos todo era un caos. Nueve personas hablando de cualquier cosa menos de la materia.
Así pasaban temas como la moda, la tele, el cine, las salidas, los recitales, la que se había cortado el pelo, el ayudante que se transaba a tal alumna, la ultima borrachera, el último capítulo de 'Gasolersos' y cosas por el estilo; y pasaban los mates (o una infusión verdosa con ganas de serlo), el café, el té y cualquier otra cosa que te mantuviera despierto.
Estas reuniones al estilo 'Vulnerables' duraron una o dos semanas máximo, y llegada la fecha, nadie tenía algo claro de lo que íbamos a rendir.
Y entró el pánico, la desesperación por tratar de comerse las fotocopias tratando de que el cerebro las asimilara y así poder aunque sea zafar. El caos era cada vez mayor, parecíamos una tripulación que después de meses y meses de navegacion no ve tierra ni en la cubierta del barco; estábamos a la deriva. Algunos se aferraban a los resúmenes incompletos sacados de las fotocopias incompletas también.
Otros optaban los cuadros sinópticos, o los conjuntos para los más rudimentarios. Otros pedían a la virgen y al cualquiera que llevara túnica. Otros pensaban viajar al Congo y mandar certificado, otros enfermarse de algo muy contagioso, y los más osados hasta pensaban en tirarse debajo del tren.
Pero logramos enfrentar la realidad y allá fuimos al parcial a las 7 de la mañana. A copiarnos.
El aula era un auditorio, así que daba para intentar algún tipo de "ayuda memoria". Todos teníamos resúmenes, fotocopias o cualquier cosas que sirviera para el caso. Tema 1. Tema 2. La luz era tenue así que más a favor; entonces nos acomodamos en hilera, con block en mano y papeles escondidos. Y los últimos en llegar fueron los que habían conseguido (como siempre) a última hora unas fotocopias de unos resúmes casi milagrosos según decían.
El silencio era casi de misa, esperando que el titular arrancara con las preguntas. Nos mirábamos como en el patíbulo, las manos nos sudaban y las lapiceras giraban en nuestras manos como si fuerámos bastoneras. Y pasó lo inexplicable. Esa señal de que algo no va a salir bien. Que los astros no te acompañan y que los dioses no están con vos.
Un grito, un sólo grito y venía de nuestro grupo. Una de las chicas al borde de las desesperación sólo atinó a gritar a viva voz... Me las sacó cortadas!!!! Diego... me las sacó cortadas!!!!.
Nunca volvimos a llevar fotocopias.

Un corte y una quebrada

2008-03-30T10:55:00.000-03:00

Eran tiempos difíciles. Complicados. Duros económicamente. Las cosas aumentaban rapidamente de un día para otro o en el mismo día. Por ese entonces todavía no llevaba el pelo largo, por lo que iba regularmente a la peluquería.
Y como dije antes, la cosa estaba jodida, y el "mango" era para "morfar". Así que cada vez iba más espaciado a la peluquería, y como el pelo me crecía y me crece con cierta rapidez, se me formaba una mata importante, que a la mañana me hacía ver como "Clarence" de Daktari, y resultaba indomable hasta para el más intrépido gel "wetlook". Tenía un problema.
Y como resolverlo? La peluquería.
Pero sin plata... a donde ir? En casa, imposible, salvo que me rapara o quisiera tener la cabeza como Hellraiser. Un/a pariente peluquero no tenía ni a la vista. Un amigo/a peluquera tampoco. Pero por suerte estaba mi viejo, que en estos casos de supervivencia estilística se le ocurrió llevarme a una peluquería "social". Si, era social porque quedaba en una Unidad Básica, y como el nombre lo dice la peluquería también era básica. Y no se de donde ni como, mi viejo lo conocía al peluquero en cuestión. Bah, yo creía que era peluquero.
Allá fuimos, mi viejo, mi cabeza y yo. Y uno se hace la idea de una peluquería, pero esta no se aproximaba ni a sentarse en la silla de tu casa mientras tu vieja te achura las crines.
Dos manos, morocho, de bigotes, cara gentil, ojos medio saltones y mirada tranquilizadora. Así era el hombre que me cortó el pelo (a esta altura no me atrevo a llamarlo peluquero), y bueno... mientras me sentaba se puso a charlar con mi viejo, y empezamos.
Sacó tijera, peine, y poca cosas más. Ni agua creo que tenía. Entonces traté de guiarlo en mi desconocimiento para que me cortara más o menos decente. El seguía charlando con mi viejo (creo que ahí está el problema).
Luego de unos 20 o 25 minutos, me dice, y ahora te corto acá y si querés te dejo como "Comitas". Si, si, "Comitas". Después me enteré de que era un jugador de futbol conocido (Jorge Comas).
Yo, a esto que me dijo no le di importancia porque me quería ir. Ya estaba terminando. Ahh... un detalle importante, no tenía espejo. Así que solo podía ver la cara de mi padre a manera de referencia.
Terminó, me limpió, me sacudió los pelos, y me paré para verme en algún lado que reflejara. Nada. No encontré ni un azulejo. Lo miro a mi viejo que se despedía del tipo este. Me mira. Lo miro. Me vuelve a mirar. Y ahí lo supe. Estaba tentado de la risa. A la salida y apiadándose de mi, mi viejo me alcanzó una gorra.

Deportes Extremos II

2008-03-29T01:11:00.000-03:00

Siguiendo en el tema de las tareas titánicas y difíciles, tales como escalar el Everest, caminar sobre brasas calientes, cruzar "el Impenetrable" o pasar 20 minutos con el tiki-taka sin parar, casi paso por alto una tarea que, tras su manto de normalidad, es casi diabólica. Hacer trámites en lugares estatales.

Lo difícil no es el trámite en si, sino el trayecto. Serían unos pocos pasos para cualquier mortal, pero no; uno tiene que transformarse en Highlander para no morir en el intento. Y pruebas hay a patadas porque nunca falta un conocido, familiar, amigo o uno mismo que haya pasado por los avatares de encarar cualquier mísero trámite.
Primero hay que averiguar donde se hace el trámite. Llegás y no hay una cartelera que sepa indicarte si tenés que subir o bajar para encontrar la oficina que buscás, a la cual llegás como se llega a Roma, preguntando. Y esta es la parte más fácil, porque una vez llegados vemos el porque podemos empezar a flaquear.
Unas 50 personas para una sola ventanilla. Hacemos la cola sin saber si ésta es la que nos sirve, y luego de 40 minutos, nos atiende la sobrina de alguien amigo de uno que tiene relación con otro que anda con la novia de uno que conoce a un pariente de la mujer del consuegro del encargado de contratar gente en ese lugar. Ahhhh. Y, con cara de ayer tomé demasiado, nos dice que saquemos número para otra ventanilla encargada de recibirnos para iniciar el trámite.
Vamos a la otra ventanilla que está un poco más despoblada, y nos dan el número gentilmente. El 562. Van por el 316. Así que nos damos cuenta de que tenemos que volver al otro día.
Volvemos contentos porque ya sabemos como llegar, y resulta que el número que era para iniciar el trámite no lo era. Era para que nos pasaran con otro tipo que nos dice que papeles tenemos que traer. Cuando nos dan un lista con requisitos y papeles como para volar en la NASA, nos vamos. Juntamos todo y volvemos, cargados de papeles y paciencia. Llegamos buscando la cara conocida del mismo tipo que nos atendió, pero no, está de licencia. Caemos con otro que nos aclara que nos falta la fotocopia de la parte de abajo de la tercer hoja del certificado bucodental de nuestro bisabuelo.
Volvemos con eso y podemos iniciar el trámite. No. Resulta que la persona que inicia el trámite también está de licencia, y tenemos que volver otro día. Volvemos a la semana y lo iniciamos.
Así se espera un tiempo en el que uno hasta podría plantar palmeras y verlas crecer hasta 5 metros de altura. Volvemos y que pasa. Hay paro de actividades por pedido de liberación de un compañero preso político.
Otra semana. Volvemos y que pasó... el trámite está hecho, casi un milagro. Pero no termina la cosa ahí, porque tenemos que sellarlo en otra oficina, dos pisos más arriba. Que está de paro también pero por otro motivo.
Otra semana y volvemos, lo sellamos luego de hacer 3 horas de cola y nos vamos a presentar los papeles del trámite que iniciamos hace dos meses.
Llegamos como vueltos de Saigón con todas las tropas vietnamitas detrás nuestro, con la presión por las nubes, sin un mango, con sed, ampollas en los pies, dolor de cabeza, y todos los papeles revueltos pero... el período para presentar los papeles se venció el día anterior. Y ahí nos damos cuenta de una cosa que pensamos que podíamos obviar... darle el trámite a un gestor.

Deportes extremos

2008-03-27T18:26:00.000-03:00

Algo difícil, una tarea a veces titánica, una tarea digna del Iron Man, algo para lo que hay que prepararse y entrenar. Salir de compras.
Tengamos en cuenta algunos factores. Hacerlo de mañana significa que tiene que ser temprano porque el tiempo transcurre más rápido. Pensar que vamos a comprar y plantearnos por lo menos 3 ó 4 alternativas. Llevar lo imprescindible, plata y poca cosa más; nada de carteras, mochilas, o bolsitos porque luego de 45' de caminata en la jungla de asfalto uno tiende a dejarlos en cualquier lado. No llevar armas blancas ni armas de fuego. Y si queremos que el desafío sea completo, salgamos un sábado no importa el horario. Porque el sábado es para valientes, para corajudos.
Ya inmersos en la caminata, vemos como que en el horizonte las cabezas se multiplican hasta el infinito. Y hay de todo y para todos los gustos. Está la familia de 8 o 9 integrantes, tipo grupo de cumbia, que ocupan todo el ancho de la vereda y más, porque llevan hasta el canario, y los pibes se les dispersan como pochoclos saltarines. Calma. Si pasamos este escollo, tenemos la gente que va a 45, y nosotros vamos a 78, pero los pasamos y vemos que hay más. Calma. Después están los vendedores de CD's y DVD's truchos, que proliferan como conejos, y ocupan la mitad de la vereda (para estos casos ir a comprar unos borcegos militares pesados y... uy! no vi las cajitas!, para que aprendan). Calma. Después están los que se encuentran, porque la gente se encuentra, y se arma un "piquete de la amistad" donde se despliegan abrazos, apretones de manos, charlas, y sobre todo gente (esto suele darse en las esquinas). Calma. Más adelante están los volanteros, que te ven venir con bolsas en las dos manos y sin decirte nada, te chumban el volante, como si fueran autistas o mimos mal aprendidos. Y un espécimen complicado son los que te enchufan casi a la fuerza el almanaque zodiacal, para luego intentar sacarte una moneda; esos son terribles y seguidores como perro de sulky, y hay que saber identificarlos con tiempo.
Pero pese a todo, llegamos a destino, y que nos pasa... el local está hasta las manos. Porque la gente sale comprar como si fuera el último día, y generalmente la gente "sabatina" no sabe que quiere comprar, y las/los vendedores tampoco saben que ofrecer. Calma. Entonces te encontrás mirando al vendedor de zapatos tratando de hacerle entender de que por más que intentes y te envaselines las patas, no te va a entrar un zapato dos números menos que el tuyo. Calma. O al que te quiere vender un jean que apenas lo ves, sabés que no te pasa ni las rodillas, o que entrás dos veces, pero te dicen... si le tomás un poquito te queda bárbaro. Calma. Pero no todo está perdido!, porque encontraste eso que tanto querías y entrás a comprarlo... y no hay casi gente en el local... y te gusta el color, la textura, la confección... pero no es tu talle. Calma.
Lo bueno de esto es que, una vez que tengas eso que no querías y no sabías que ibas a comprar, llegás a tu casa con ganas de cambiarlo. Otra vez será.

Experiencia religiosa

2008-03-26T19:39:00.000-03:00

No recuerdo la mudanza, pero recuerdo los primeros días en la nueva escuela primaria. Habían pasado las vacaciones de invierno. Una mañana me entero que salíamos en delegación para la iglesia, que estaba a media cuadra de la escuela, pero el tema era salir, cosa que todos queríamos. Así que se organizaron los grados que iban a ir y allá fue 4º grado A, conmigo como integrante nuevo.
Y nuevo también era para mi ir a la iglesia, porque no conocía ni el lugar, ni los sacramentos, ni la Comunión, ni nada de lo que adentro sucediera. También arrancó 3º grado, el de mi hermana, que si conocía el tema cristiano.
Salimos de la escuela y yo todavía no tenía idea de a qué ibamos. Pero llegamos y nos acomodaron sentados en los bancos y callados como en misa. Era una misa. Había quedado lejos de mi maestra y no me animaba a preguntar que pasaba; veía como todos repetían algo, pero no sabía que era. Por respeto guardé silencio. Tampoco a ninguno de mis nuevos compañeros le pregunté que pasaba.
La misa terminó y yo pensé, bueno, nos vamos después de este bodrio que no entendí ni medio. Resulta que no termino ahí la cosa, porque nos hicieron sentar y empezó otra cosa. Hasta que veo que mi hermana, desde los bancos que estaban del otro lado, me hacía señas como perdida en una isla desierta; y yo como es costumbre ni bolilla le dí, porque ya nos habían hecho parar y estaba atento a la orden de mi maestra.
Nos hizo formar fila y allá fui donde iba toda la masa de niños. Hacia el cura que había dado la misa y ahora entregaba algo. Que era no sabía, porque no alcanzaba a ver. Pero como me lo iba a perder si ya estaba ahí; ni loco. Mi hermana me ve pasar y me fulmina con la mirada. Yo contento, no alcancé a oirla. Hasta que veo que los de adelante abrían la boca y murmuraban algo. Y llega mi turno, abro la boca y me dan "una galletita" pensé. No dije nada y salí para el costado, masticando. Rica, de sabor suave, pero poco llenadora.
Me fui de la iglesia y no vi más a mi hermana hasta la salida de la escuela. Tocó el timbre y salí corriendo para casa, contento para contar mi nueva experiencia religiosa, yo que lo único que tenía era el bautismo, yo que ni idea de la cristiandad. Cuando llego a casa ya estaba mi hermana, y casi llorando y con indignación le dice a mi mamá. Tomó la Comunión!!!
Ah, la galletita pensé. Amén.

Arte culinario

2008-03-25T23:07:00.000-03:00

Bueno, bueno, llega la hora del mate, o del té, o del café y tenés visitas, y no tenés una mísera galleta de campo, un bizcocho viejo. Anotá y quedá bien con alguien.
Vas a necesitar lo siguiente: Harina leudante, azúcar común e impalpable, manteca, escencia de vainilla, huevos (colorados), coco rallado y dulce de leche (el que te guste a vos, repostero o común), y además un molde para tarta de unos 22 o 24 centimetros de diámetro o cualquier otra cosa que quieras con la forma que quieras.
Hacé así, rompés dos huevos colorados y los mezclas con 100 grs. de azúcar y un chorritín de escencia de vainilla. Batilo y mientras tanto le agregás de a poco unos 200 o 220 grs. de coco rallado y lo mezclás todo bien. Apartalo y dejalo reposar para que se "amigue" todo.
Por otro lado agarrás unos 200 grs. de manteca a punto pomada, le agregas unos 150 grs. de azúcar y los mezclas. Después le sumás un huevo colorado (o dos según el tamaño) y un chorrito de escencia de vainilla. Mezclás un poco nomás (no mucho) y le vas agregando de a poco unos 250 grs. de harina leudante. Te tiene que quedar una masa quebrada que le dicen. Con esta masa forrás el molde que elegiste (que antes enmantecaste) y ponés 500 grs. de dulce de leche. Arriba vas a poner la mezcla del coco con el resto de las cosas y lo aplanás bien. Así como está lo mandas a horno medio o medio fuerte unos 20 o 25 minutos aprox. y lo controlás porque es una pena que se queme.
Cuando ya pinchás con un cuchillo la masa y apenas se pega algo, lo sacás, lo dejás enfriar y más tarde lo desmoldás. Listo, lo último que te recomiendo es que no lo cortes en pedazos muy grandes, porque no cualquiera se los banca. Provecho.

En el bando equivocado

2008-03-24T19:08:00.000-03:00

Ford o Chevrolet, Dulce o Salado, Café o Té, Azules o Colorados, Unitarios o Federales. Siempre hay como que elegir un bando, o eso nos hacen creer. Y la cuestión acá es que no tuve elección, quizás por mi edad, quizás por el destino, quizás por la suerte que le toca a uno. En realidad fue por mi maestra.
Estaba en 3º grado y se acercaban las Invasiones Inglesas, y en la escuela se estaba organizando un acto por el tema; un acto con mayúsculas para la ocasión, en donde participarían muchos "alumnos extras" y habría muchas representaciones de la fecha histórica.
Nadie en el aula sabía cuando, pero llegó al final el día y nos avisaron que se necesitaban voluntarios, y ahí me anoté "a la voz de aura" y contento como perro con dos colas. Me dieron el papel y las cosas que necesitaba para representarlo. Cuando llegué a casa emocionado conté la increíble noticia.
-Voy a actuar en la escuela! casi grité.
-Y de qué pregunta mi madre.
-De inglés (ni letra para decir tenía).
Y ahí noté como la primer sonrisa de mi vieja se transformaba en una mueca que más tarde aprendí a descifrar. Pero no aflojé, y con el apoyo familiar me armé con el "traje inglés". Unos calzoncillos largos de frisa fueron los pantalones; unas botas de lluvia de plastigoma y luego pintadas de negro creo que con témpera, fuerton las botas de montar; la chaquetilla del uniforme era de cartón pintado rojo y negro la igual que el gorro, que hasta una piola tenía que me pasaba por debajo del mentón; abajo de la pechera tenía una camiseta roja y para rematar mi viejo me había armado un fusil de madera con bayoneta y todo. Un producción digna de Hollywood.
Ensayamos como 5 veces antes del día del acto, todos contentos y entusiasmados. Hasta que llego el día y allá fui, con mis primeros nervios por enfrentar el escenario y las manos sudorosas. Me cambié con ayuda de mis padres, me acomodé en silencio con el resto del ejército inglés y esperé la tan ansiada orden de la maestra.
Entren ahora!!
Y erámos como 30 que entramos a grito pelado a enfrentarnos en batalla con otros 30 del otro lado. Al tercer paso que hice, me mata un criollo, y caigo al piso. Me hice el muerto gritando de Agh! (improvisé). No pasaron ni 10 segundos y alguien ya me arrastraba fuera del escenario. Contento y lleno de tierra, porque el escenario era de madera, fui con mis viejos que me estaban esperando y volví a ver esa mueca en la cara de mi mamá. El fusil con bayoneta no lo usé ese día.

Batman murió

2008-03-21T13:33:00.000-03:00

Era Mayo. Esos días en que ni frio ni calor hace. Era de noche, tarde, tipo 2 AM calculo y estaba llegando a casa como siempre después del diario, venía caminando tranquilo por calle 12, bien iluminada y remodelada no hacía mucho. Miraba las vidrieras de noche. Una zapatería, un local de ropa de mujer, uno de hombre, el banco, uno con cortinas que no dejan ver, otro con las que no. Y de repente la casa de cotillón con su globos, guirnaldas, máscaras, antifaces, y disfraces. Y lo ví, el disfraz de Batman, o el intento de serlo. Calculo que fue la primer señal.
Seguí hasta casa por la misma calle; no hacia mucho había visto Batman Begins, una película que muestra el lado más humano y conflictivo de un super héroe. Y venía recordando escenas del film. Otra señal.
Al doblar la esquina, el puesto de flores 24 horas, el mismo empleado de todas las noches durmiendo sobre bolsas de tierra negra con mucho humus. Ni mosqueó cuando pasé por al lado pisando algunas hojas secas en la vereda. Justo esa cuadra es oscura. Bastante oscura, y la luz se filtra muy poco entre los árboles. Otra señal.
Llegué al departamento. No hacía un mes que me había mudado. Tenía pocas cosas todavía. Dos sillas, un mueble, el equipo de música, la computadora, una cama, elementos de cocina y limpieza. Lo elemental en esos casos, porque uno después va completando su hábitat.
Llamo el ascensor que tarda en bajar. Es chiquito, antiguo, medio lúgubre, y cuando voy a subir, me doy cuenta de que le falta luz. Más lúgubre todavía. Me miro en el espejo y veo a un tipo de color verde medio pálido, sin sombras que marquen demasiado los rasgos de la cara. Era yo. Así que antes de asustarme conmigo, metí la mano a donde creía que estaba la luz que no prendía y toqué el tubo. Media vuelta hacia un lado y hacia otro y arrancó. Otra señal.
Llave en mano, cansado y con sueño esta vez, entré. Prendí la luz, y recordé que todavía no tenía un artefacto en el living, por lo que la lámpara de bajo consumo era muy penosa y más cuando recién prendía. Dejé la mochila, fui a la cocina por un vaso de jugo y luego de tomarlo, encaré a la pieza. La puerta estaba cerrada.
No lo noté antes de abrir la puerta, ni lo escuché, pero ahí estaba. Abrí la puerta y por mi cabeza no pasaron raros pensamientos, pasó un murciélago. Medio negrito, medio gris oscuro. BRRRRRRR!. BRRRRRRR!. BRRRRRRR! Tres veces pasó, hasta que fue a quedarse en la soga de la cortina de enrollar de la ventana de la pieza. Cerré la puerta. Pensé. Era mi primer encuentro con un murciélago, y susto teníamos los dos. Los dos sabíamos que existíamos, pero nunca nos habíamos visto las caras.
Cerré la puerta de la pieza, me fui a la cocina y analicé la situación. La ventana estaba cerrada, o sea que no podía espantarlo para que saliera volando por allí. Y no quería sacarlo de la pieza y que me revoloteara por todo el departamento dándose la cabeza contra la pared, ni tampoco iba a dormir en el living. Así que tras descartar mandarle una carta documento para su desalojo, tomé un escobillón para "barrer" con su presencia de mi pieza.
Tomé el escobillón por el mango y fui para la pieza. Las piernas no me temblaban, pero el pulso si. Entré y lo vi aferrado a la soga de la cortina con sus pequeñas manitas. Hasta tierno parecía. Lo atrapé con la tapa de la soga y chilló e intentó aletear. Fue horrible, como un chillido que traspasaba las paredes pensaba yo. No sabía si me iba a animar o no, pero tomé la dura decisión, y aunque intenté desmayarlo, justó en el momento del golpe se me quebró el palo del escobillón. Duro golpe. Quedo atontado y revoloteó hasta caer en un rincón. Me miró, o eso pensé, porque tenía la mirada extraviada por el golpe y supe que estaba sufriendo.
No tuve más remedio y me despedí de él como en una película de guerra en la que terminan los personajes enfrentados al final batiendose a duelo. Yo me fui a dormir y él al tacho de basura en una bolsa.

Donde dejé los huevos?

2008-03-20T12:20:00.000-03:00

Pascuas. Conejos. Roscas. Huevos. Empanadas de vigilia. Bacalao. Merluza. Atún. Todos ingredientes de esta gran festividad. Una fecha que nos cuesta un huevo, o más según la parentela.
Resulta que salí en busca de los famosos huevos de pascua y/o en su defecto conejos o formitas o alguna otra cosa de chocolate.
Veamos, analicemos el mercado huevístico. Los hay de todas formas y variados colores, artesanales, semi artesanales, industriales. Estos últimos están (algunos) en el último escalón del podio, porque quien no ha ido en busca del huevo sobre la fecha? Yo siempre, costumbre. Y siempre te encontrás con que parece que antes que uno pasó una horda de bestias come huevos, y si no los comieron o llevaron, los rompieron por pura maldad, así cuando uno manotea ese del fondo de la góndola que le gustó, click, crack, pum, está hecho añicos, y más vale comprar una bolsa de maní con chocolate que esas migas, porque si no al abrirlo se confundirán los confites con los pedazos. Los semi industriales también son víctimas de la barbarie pascual, pero tienen un poco más de aguante porque la capa de chocolate es un poco, sólo un poco más gruesa. Los que se salvan son los artesanales, porque esos lo conseguimos en lugares más protegidos como las panaderías, casas de chocolates artesanales, o a la vecina de confianza que siempre nos termina regalando alguno.
Y los confites también son un tema en los huevos industriales. Porque a huevo barato no le pidamos confites, y encima que sean ricos si los hay. A veces es mejor sin confites que encontrarse con esos que uno no sabe si escupirlos o tragarlos a la espera de que pase el sabor.
Así que llegué tarde a comprar, y casi ni los industriales quedaban, habían desvalijado al super de los huevos, una imagen terrible, y sólo quedaban los más caros. Ni loco ni borracho, al fin y al cabo es un huevo pensé. Miré igual pero sin novedad, hasta que de pronto lo encuentro, de tamaño mediano, chocolate con leche y confites, papel llamativo y un 0800 para llamar en caso de intoxicación. Es seguro pensé. Me agaché, porque estaba medio abajo y casi solo, como perdido en la góndola. Roto. Por eso estaba solo.
Entonces le encaré a los más caros casi como resignado, sabiendo que estaba pagando que el papel envoltorio era de mejor calidad y que el fabricante daba la cara. Muchas marcas había, pero también rotos en su mayoría los que me gustaban, y los únicos enteros eran algunos que tenían no se que adentro y que no son los clásicos para regalar.
Entonces se me ocurre mirar más arriba, y ahí exploté. Los huevos están por las nubes! Si sólo son dos mitades de chocolate con leche de mediana calidad con a lo sumo dos o tres bombones industriales medio pelo. Incomprensible para mi mente, por más que le buscaba la vuelta.
Y me fui, con las manos vacías y los huevos llenos.

Vendiendo el alma

2008-03-18T11:59:00.000-03:00

Y como ya dije antes, hice un poco de todo para juntar ahorros. En esta ocasión me voy a detener en la tan mentada "venta puerta a puerta". Ese comercio que tiene su origen no se donde pero supongo que hace bastante.
Una tarde, tomando mate (amargo) y mirándonos las caras con "El Negro" (y va con mayúsculas), mi compañero de cuarto en una casa de estudiantes universitarios, hojeábamos los clasificados del diario, y lo vimos, casi como mirando una mancha de mate en el papel, ahí estaba. Quiere ganar plata en tu tiempo libre? rezaba el aviso. Y quien no, uno tiene que ser medio tonto para no quererlo. Anotamos la dirección y caímos en la cuenta de que quedaba muy cerca, como a tres cuadras, en un hotel. Organizamos las cosas y al otro día salimos para la reunión para ver de que se trataba eso.
Llegamos e inmediatamente nos mandan para el fondo del hotel a un salón que estaba decorado con cintas, moños, globos, mesas con sus mantelitos, y resulta que no éramos lo únicos, más bien sí, lo únicos hombres de la reunión.
Unas 25 mujeres de toda edad revoloteaban como cenizas de papel quemado sin ton ni son, hablaban a una velocidad como los discos 78 y se notaban ansiosas. Nos miramos con mi amigo como para dar la vuelta y volver a tomar mate, pero hubo un instante de complicidad y sin decirnos casi nada, nos quedamos para probar. Casi un año laburamos.
La cuestión es que de pronto aparece una mujer, grande, al estilo muñeco de Barny, la cara redonda y feliz, unos rulos bien armados casi como esculpidos o montados con manga de repostería; y se mandó a hablar y ahí nomás nos enteramos de que se trataba el trabajo. Venta por catálogo puerta a puerta. Y de qué? Productos al estilo Tupperware, pero importados (cuando lo importado salía casi lo mismo o menos que lo nacional y además era de mejor calidad).
Así que una vez que se explicó el trabajo, en la reunión uno decidía si empezaba a vender o no. Podías pegar media vuelta luego de haber tomado un vaso de gaseosa sin gas e irte para tu casa. Pero no, los muchachos se quedaron a explorar y conocer, y por otro vaso de gaseosa y algo sólido.
Y arreglamos la incorporación al staff de vendedores, nos agrupamos bajo el mando de una mujer que tenía una zona de trabajo que nos convenía y quedamos en ir a buscar el equipo de trabajo y los importantes "libritos". Era simple, uno piensa, me dan el catálogo y salgo a dejarlo por las casas y después lo paso a buscar, había un papel para anotar el pedido que lo podía llenar el propio cliente, así que parecía muy fácil. No, uno no se gana la plata de arriba. Entiéndanlo los que no lo entendieron hasta ahora.
Fuimos a por las cosas como dos escolares en busca del cuaderno y el lápiz, y nos llevamos los catálogos, y nada más. Esperábamos algún bolsito, un gorrito, una remera o algo que nos diera seriedad y transmitiera un poco de confianza a nuestras caras. Pero no, nada al principio, aunque luego si logramos unos bolsos, gorros y unos rompevientos tipo de papel de arroz, y por suerte eran de color azul oscuro, como para andar tranquilo por la calle sin parecer recolector de basura o trabajador de ruta (con todo respeto).
La primer semana vendí dos cosas, que es como si me hubiera quedado en casa, como vender las rifas del colegio a tus familiares, un desastre total, aniquilador para cualquier mortal que intenta hacer sus primeras armas en este negocio, desmoralizante diría yo. Pero calma, fui por más y lo conseguí... tres o cuatro productos vendí a la otra semana. Y "El Negro" cinco o seis, no recuerdo bien.
Y aquí los problemas con que uno se topa al encarar esa profesión: lo primero es la desconfianza del otro, esa cara de que no saben si recién saliste de una granja de rehabilitación, o de la cárcel más cercana, o estás merodeando la zona para luego robar, o simplemente no caíste en gracia. Y pese a que dicen que las apariencias engañan, una mayoría importante de la población se deja llevar por ellas.
Y ahí el primer escollo, eliminar las apariencias o forjarlas al gusto del cliente, cosa que no es fácil. Porque uno no sabe con quien se va a encontrar al tocar el timbre o golpear la puerta o llamar a viva voz. Es como una constante cita a ciegas, y eso hay que saber llevarlo. Por ahí te abre la puerta un niño que no sabe ni limpiarse los mocos, o un adolescente que solo le importa... no no, no le importa nada, o una madre ocupadísima en tareas de la casa y lo menos que quiere es hablar media palabra con vos, o un padre que esta luchando con su hijo para llevarlo a la escuela y no matarlo en el intento, o una abuela que hasta nos da de comer si nos descuidamos.
Y una vez salvadas las apariencias está lo fundamental, la primer charla, la que te abre la puerta al conocimiento de ese ser desconocido que te mirá buscando algo, y eso que busca que es? No se, pero tiene que ser lo que uno vende. Así que hay que alisar el terreno, ablandarlo como hacen los gatos antes de echarse vieron, un amasado como si fuéramos a preparar pasta casera, y trabajarlo con cuidado y aprecio. Porque esa charla es la base de la primer venta y las sucesivas.
Pero es más fácil escribirlo que hacerlo.
Hay desafíos infranqueables, esos que te dan ganas de andar armado aunque sea con una pistola de juguete). Que hacer ante esa o ese que en lugar de abrir la puerta te gritan del otro lado o abren una minúscula ventanita y te ojean como si tuvieran rayos X; son más difíciles que llegar al primer beso (o a la primer cena). Pero no imposibles, porque con las palabras adecuadas uno puede llegar a tener chances de vender algo o mostrar para intentar la venta, y en algunos casos se pierden los catálogos.
Pero en otros uno termina hermanado como "chanchos" con aquel que una vez casi te larga el perro encima. Y los animales son otro tema, porque personalmente no tengo ningún tipo de problema con los animales, es más me gustan. Pero guarda, que hasta el más confiado Cutini paga caro la caricia, así que a no fiarse de los perros más pequeños ni diminutos, porque atrás de ese insignificante ladrido tipo chifle de goma, puede estar "el Sultán", ese que aparece por detrás y es casi de la misma altura que uno. Porque generalmente donde hay perro chico, también hay grande y calculo que es para hacerle el "entre" a uno, para confiarlo y manotear el picaporte. No no, a no hacerse el conocido de la familia, no llegaremos muy lejos, porque al menor ruido del pomo del picaporte nos saltará encima una mezcla de oso polar con mamut y un collar con pinches que dice: Bobby.
Pero una vez flanqueados estos inconvenientes no hay que relajarse, hay que seguir porque estamos en la "Arena Romana" de la venta, y en cualquier momento nos sueltan los leones o nos bajan el pulgar. Y cuando seguimos nos encontramos con otro detalle: estamos vendiendo plástico, y saben todo lo que tardan en degradarse los malditos. No se ponen feos, no se terminan como las cremas o los perfumes o cualquier otro cosmético, tienen una vida útil demasiado larga (con el buen uso) para la finalidad de la venta. Así que nuestro próximo desafío es para lo que tenemos que prepararnos mejor, que es la venta... y de plástico. Si logramos vender plástico, lograremos vender casi cualquier cosa, como arena a los árabes.
Y para esto nada mejor que ni bien nos dejen ingresar a la casa, convertirse inmediatamente y por arte de magia, en Hércules Poirot, Miss Jane Marple o Sherlock Holmes e investigar, recolectar imáganes del lugar y ver que podemos encajar en la venta.
Es así como lograremos vender todo un sinfín de cosas inútiles como: un cepillo para los pelos del gato (con un repuesto más caro que el aparato en sí), una percha para heladera (que nunca supe como se colgaba), una escobilla para limpiar teclados, esos envases herméticos en los que uno puede guardar solamente una nuez, o dos pares de aritos, o un muñeco de Jack, o tres aspirinas, o un botón grande de saco, o 3 monedas de 0,25 centavos; también podemos vender una cuña de plástico (obvio) para trabar la puerta, un porta CD's en donde entran solo 6 cajas, y la lista es larga, tanto como para llenar un catálogo a todo color en papel ilustración; si, como ese que entregaba.
Y bueno, se concretaba la venta y uno "chocho", había que esperar que llegaran las cosas a los encargados de la zona e ir a buscarlas, y entregarlas. Pero ahí tampoco termina la cosa. Estaban las reuniones.
Las "reuniones de plastiqueros", y luego de una temporada bajo la tutela de nuestra primera jefa, nos cambiamos a un matrimonio que estaba en otra zona y venía ganando terreno. Todo bien los primeros contactos, pero llegó el momento de las reuniones. Y parecía un panel sacado de Zapping, o de Moria Casán, o de Titanes en el Ring. Uno veía de todo en esas reuniones. Primero venía la charla técnica a cargo del encargado o su mujer sobre como no perder las esperanzas de ventas y esas cosas, que era lo mismo que motivar a un plantel de fútbol en un entretiempo cuando van perdiendo 18 a 0, pero el tipo le metía garra. Después se entregaban las cosas que habíamos vendido para luego llevarlas a los clientes, y entre tanto y tanto circulaban vasos de jugo (casi siempre aguado, como las reuniones). Luego estaban las preguntas de los que recién empezaban, y parecía que recién empezaban en la vida.
Qué hago si no me quiere comprar?
Qué hago si me quiere comprar?
Toco timbre o grito?
Le tengo miedo a los perros.
Le tengo fobia a los chicos.
Le tengo miedo a la vida.
Y si me pierdo?
Puedo vender con mi prima?
Puedo llevar catálogos de otras cosas?
Y si no tengo ganas de vender?
En que horario puedo vender?
Todas preguntas carentes de sentido común. Eso faltaba y no había manera de lograr acercarlo a algunos de los presentes. Por momentos miraba al hombre tratando de contenerse y no tirarle con lo primero que tuviera a mano al que preguntaba una cosa así. Pero era un tipo tranquilo, por suerte para algunos.
Luego de pasar por ese cúmulo de preguntas sin respuesta, llegaba un momento de tensión, un sufrimiento a veces, como mirar el reloj de una bomba que nunca llega a detonar. Había sorteos de cosas, premios, incentivos por así llamarlos, para los vendedores. Para nosotros; y el problema no era ese, porque había premios que uno ganaba en base a las ventas, y esos si estaban bien, eran útiles, pero dentro de lo que se sorteaba no había muchas cosas a las que yo le pudiera dar utilidad o fueran semi masculinas. Así que me sentaba a esperar lo que me tocara en suerte, que podía ser cualquier cosa del catálogo, y que la mayor parte de las veces terminaba regalando. Así pasaban cremas corporales de algún catálogo de Avon que circulaba, lapiceras, agendas, porta bolsas de residuo, repasadores, limas y alicates para uñas, floreros de vidrio decorados recuerdo de alguna costa bonaerense muy poco top, batidores de mano, etc.
Pero la máximo me ocurrió una tarde cuando ligué un premio, y venía envuelto, por lo que tenía que abrirlo ante la mirada de todos los presentes, incluido "El Negro", que casi se desmaya de la risa contenida. Una señora me extiende la mano y me entrega por el éxito en mis ventas y demás cosas el premio, el paquete. Lo miré, lo tomé, agradecí con gesto solemne y lo tuve que abrir.
Caramba, todavía no se que hacer con un lapicero en forma de pescado cortado por la mitad con la boca abierta y de acrílico transparente en donde se pueden ver los muñequitos que flotan adentro del agua azul. Alguien lo quiere?

Campaña matera

2008-03-17T20:51:00.000-03:00

Llamado a la solidaridad para pedir la reinvindicación del mate amargo.
Recuperemos la raíces, hagamos causa común.
Nada de azúcar común tipo A, rubia, morena, ecológica, edulcorantes, café, ni cascaritas de frutas o verduras, o ningún tipo de aditivo potenciador de su sabor. Un sabor absolutamente nuestro, sincero, sin vueltas, de tierra adentro, amargo.
Si podemos aceptar alguna variedad basada en su método de elaboración, más fuerte, termino medio, más suave. Pero nada más. No al despalamiento de la yerba, que si nació con palos, con palos ha de morir.
Demos clases para armar y sebar el mate. Paremos a esos destructores del mate que sólo piensan que sebar el mate es como regar las macetas en el jardín. Falta que esperen a que crezca algo después de tanta agua, y si el mate es más grande, más cantidad vierten; habría que hacerlos tomar mate en un aljibe para que aprendan.
Frenemos a los mineros materos, esos que revuelven para encontrar qué? Si hay yerba nomás. Usan la bombilla a modo de mini pala retroexcavadora, y claro, en hueco que dejan luego de su trabajo, vierten el agua como los chicos en un pozo en la arena.
El mate sufre, y sufre a palos, esos que quedan flotando luego de que la vida de la yerba se extingue. Eso nos tiene que frenar en nuestro afán de llegar más allá. Alto criminales materos. Es como tratar de sacarle jugo a una piedra. El mate nos avisa que la yerba ya nos dio todo, su aroma, su sabor, su intensidad, su color, su tiempo. Saquésmosle el mate de la mano a esos que insisten en seguir aún cuando pueden verse reflejados en ese minúsculo espejo de agua.
O esos que chupan hasta tratar de llegar al fondo de la madera, como si el mate fuera vino y estuviera en barrica de roble. El ruido es otro aliado para frenar, como la chicharra de los micros cuando pasan los 90 Km/h. Cuando el ruido es sordo, hueco, ya no hay vuelta atrás, hay que volver a empezar; no sigamos haciendo sonar el mate como si fuera un instrumento musical, nos busquemos la semicorchea no la semifusa.
Paremos con los mates de plástico, no dejemos un recipiente antinatural para algo tan natural como el mate. Volvamos a la calabacita, al mate de madera decente, no esos forrados en aluminio que nos enchufan de recuerdo de no se donde.
El mate es un instrumento para cosas variadas, emotivas. Es instrumento de reunión, con uno mismo y con otro u otros, es el vínculo de la charla, el dar y dar. Es tranquilizador, te relaja, te acompaña siempre, no te deja a pata. Entonces no lo maltratemos, cuidémoslo como si fuera una amistad, que perdure en el tiempo, y que podamos pasarlo de generación en generación.
No dejemos que estas palabras se laven.

Zapateo y zarandeo

2008-03-17T13:25:00.000-03:00

Hice de todo para ganarme el mango, y una de esas cosas fue laburar para un disc jockey que trabajaba en forma particular y para un boliche. Vino un día a casa y me dijo que necesitaba a alguien. Les aclaro que yo ya trabajaba de operador de radio y el director de la radio me recomendó. Hasta ahí todo bien, arranqué a laburar en fiestas, cumpleaños, despedidas, actos políticos, espectáculos al aire libre o en teatros, entrega de premios, y esas cosas.
Una costumbre que tenía este buen hombre era avisarme con muy poco tiempo de algún evento, como por ejemplo pasar a las 5 de la tarde para que fuera a armar todo con él para un cumpleaños de 15 que empezaba a las 8 de la noche. Me agarraba tomando mate, o planeando ir por ahí, y como era costumbre mía también, arrancaba siempre, sin importar lugar ni horario.
Un día y esta vez con más anticipación me avisa de un festival folclórico el fin de semana. Así que ya preparado, esperé que pasara a buscarme por casa. Tenía un Renault 18, al que había que hacerle un monumento solo por el hecho de arrancar, porque estaba tan maltratado ese auto que mas que auto, parecía un transporte de guerrilla colombiana. Golpes, choques, farolitos que faltaban, gomas lisas que parecían cámaras de bicicleta, tierra del día que quisieras, papeles de caramelos, micrófonos que no andaban, cassettes rotos, Cd's rayados, todas cosas casi inservibles que se iban amontonando a medida que pasaba el tiempo.
Así y todo andaba muy bien de motor, que era lo único que hacía que fuera digno; y llegó a casa, subí cambiado y listo para el festival y nos fuimos en viaje, tranquilos charlando de la vida. Al llegar al lugar en cuestión caí en la cuenta de lo triste y feo del lugar, porque hay lugares pintorescos, pero este no era el caso. Un gimnasio de un club de esos que tienen gimnasio y bar y poca cosa más. Grande el gimnasio, en el que ya estaban acomodadas las mesas y las sillas, una barra al fondo al estilo cantina y un escenario a media altura. Le faltaba onda al lugar, no tenía ni una mísera guirnalda, ni un globo desinflado, ni flores de plástico, ni nada, pero pensé: En cuanto esto se llene cambia la mano.
No va que me entero de que venía un chico para acompañarme durante la noche porque mi jefe se iba temprano para trabajar en el boliche como hacía todos los sábados. Algo raro había en el aire, esa cosa de gente que miraba extraño, y yo encima que de aire gauchesco no tenía nada, peor. La organizadora una chica jovencita que era la fundadora de un ballet folclórico, muy amable y dispuesta a dar una mano (más no quiso dar).
Armamos todo el equipo con el quilombo de cables y esas cosas, probamos el sonido y nos quedamos tranquilos esperando que empezara el espectáculo. Y empezó, pero ahí nomás la primera sorpresa: Era la versión folclórica de "Si Lo Sabe Cante"!!!
La organización era desorganizada, y entonces subía un grupo a cantar, otro a bailar, otro a recitar, otro a cantar, otro a bailar y así sucesivamente hasta el hartazgo.
Al tercer grupo que subió yo ya no tenía idea de que iban a hacer, por mi que se pusieran en bolas; pero después del quinto grupo, nos avisan que subían a cantar. Bueno, uno suponía un par de micrófonos y listo. No no, error. Empezaron a subir y no terminaban más, eran como esos grupos de cumbia de 23 integrantes, todos con guitarra, bombos, charangos, triágulos, toc-toc, cualquier cosas que sonara. Luego de 15 o 20 minutos para arreglar el sonido empezaron a tocar. Dos temas tocaron!! Dos temas y se fueron, y ahí nomás otros tres tipos con guitarras, las guitarras de no se donde se llamaban, porque esos grupos se ponen los nombres de los instrumentos que tocan: Las guitarras de Yapeyú, Los bombos de Sur, Las flautas Norteñas y ese tipo de nombres.
Un descanso de 15 minutos. Yo cansado de andar de un lado a otro como maleta de loco, aproveché para comer un choripan. Hay, lo que picaba eso!! Luego de tres litros de agua seguí musicalizando y vuelta a empezar. Un loquero el gimnasio, chicos que corrían, madres que gritaban, padres que tomaban vino con hijos corriendo alrededor, la organizadora ya estaba media desencajada porque se estaba yendo de las manos la cosa. Y por ahí caí en la cuenta de que era toda gente de campo, vestidos con las mejores prendas... y los mejores cuchillos o facones. Claro dije yo, es el atuendo clásico. Y ese detalle me quedó como prendido, alguna mística señal de aviso se encendió en mi mente.
Ya con mi ayudante y a punto de entrar en catarsis folclórica, la gente empezó a ralear como el pasto en invierno, de a poco. Estaba terminando, pero en un momento la gente se había ido, volvía y así iban y venían y ya casi nadie subía al escenario. Y la vi, la organizadora estaba llorando en un ataque de nervios en medio de un grupo de señoras. Algo feo había pasado. Titubeando de preguntar o no para rajarnos, no quedamos un rato viendo ese lindo caos, gente que iba y venía, chicos olvidados, vasos abandonados a medio camino, una imagen digna de "La Fiesta Inolvidable".
Al final no me aguanté y salí, hacía frio, era Mayo creo, pero en pleno campo las madrugadas son frescas de "adeveras". Afuera era peor porque estaba la ley y había más corridas y algunos gritos y suposiciones tiradas al aire. Me acerqué al chofer de un ballet que había llegado un rato antes, y le pregunté lo básico: Que pasó? -Lo mataron fue la respuesta.
Hay, por qué? Si estábamos bien así. Si ya casi terminaba. Para que miré? Qué tenía que ver si no era perito? Por que no me quedé adentro calentito?
No va que el muertito en cuestión estaba tirado al lado de nuestro carro de sonido y ya veía las cintas de la policía resguardando el lugar, porque no había otra cosas para resguardar.
No voy a entrar en detalles truculentos, sólo les voy a decir que es complicado discutir con una persona que lleva el cuchillo en la cintura y varios litros de tinto en el estómago. Digamos que mucha discusión no hubo supongo, uno muerto y el otro vivo. Pero ahí no termina la cosa, porque el matón gauchesco en cuestión, de tal pedo que tenía se había ido a dormir a la casa, y todos lo habían visto.
Y para sumarle confusión al asunto, la policía había hecho entrar al gimnasio a la gente que estaba afuera porque eran testigos. Si, unas 250 personas de testigos de un asesinato. Un honor. Y bueno, como quien no quiere la cosa, nos pusimos a juntar los equipos mientras seguían las discusiones sobre que hacer. En el revoleo ligué un diploma de participación, no del asesinato, sino de la fiesta que celebraba no se que aniversario de no se que cosa.
Pero la policía no contenta con tener tantos testigos fue un poco más allá y nos mandó a todos a declarar al destacamento. Demás está decir que solo habrán llegado, además del acusado que lo habían agarrado en la casa borracho y semi dormido, unas 30 personas. Lo cual era también demasiado porque una vez que llegamos al destacamento, vimos que no era más que un monoambiente policial. Antes de entrar vi que algo asomaba de la puerta, más bien brotaba, emanaba. Y cuando abrí la puerta y entré caí en la cuenta de que por los menos unas diez personas estaba fumando en un ambiente de 3 X 3. Luego de pasar la niebla parisina, intenté hablar con alguien a cargo, cosa que fue inútil, porque aparentemente estaban con un testigo clave.
Ya eran cerca de las 6 de la mañana, y tomé una decisión: Escapar de la ley.
Si, como entré, salí, no sin antes y vaya a saber porque manotear un pastelito de membrillo de una señora que, se ve que le habían sobrado del festival, los repartía entre los testigos. Y como el asesino, sólo que sin estar en pedo, me fui a dormir al auto.

No es pa’ cualquiera la bota e’ potro

2008-03-17T10:40:00.000-03:00

Más que seguro que alguna vez comieron puchero, de chicos, de grandes, esos llenos de verduras, carne, el caldo, y todos los ingredientes que le adosan cada familia. Puede ser con carne de vaca o gallina los que yo conozco. Le suman a esto las verduras como papa, zapallo, zanahoria, choclo, batata, la verdurita (perejil, puerro, cebolla de verdeo), y todo lo que les guste agregarle.

Muy rico y nutritivo dirían las abuelas como la mía. Y en casa les gustaba el puchero de gallina. Por qué no ponerle carne? Por qué no ponerle pollo? No, gallina, y si era mejor criada en familia como se usaba antes.

La cuestión era que a veces me ligaba un puchero de gallina y ahí me despachaba con un delicioso y nutritivo puré. La gallina no era mi fuerte, porque la veía picotear, caminando como esas chicas que no saben llevar zapatos de taco, mirándote con esa mirada quizás acusadora de: Por qué me tocas los huevos? Moviendo el cogote de un lado a otro y disparando al menor descuido.

Y eso que no había tenido un contacto directo durante toda mi vida con el ave, pero de vez en cuando uno se le animaba al corral y bueno, les das de comer y esas cosas. Pero una mañana de no se que mes ni que año, un vecino al cual mi viejo le había hecho un laburo y no se lo había cobrado (Por que?!!?) se vio en la obligación de devolver o trocar el trabajo por otra cosa, y como él no podía ofrecer mano de obra o dinero, no tuvo mejor idea de regalarnos una gallina pal’ puchero.

Hasta ahí todo bien, nos daba la gallina pensé yo, después arman el puchero y yo me armo el puré. Listo. Pero caramba, el ave en cuestión estaba viva, y se paseaba por el fondo de la casa de mi vecino. Y algún designio de dios hizo que, como mi viejo estaba laburando en no se donde y ni mi madre ni mi abuela iban a correr a la gallina, mandaron al pavo, yo.

Allá fui con mi vecino que les aclaro que usaba bastón, o sea que él tampoco iba a agarrar la gallina, cosa que yo había pensado. El fondo era grande, amplio, lleno de escombros, plantas, almácigos, cañas, y animales entre los cuales estaba la que iba a ser nuestra gallina pucheresca.

Bueno, me dice, entrá que yo las llamo con comida y vos la agarrás. Que fácil. No, nada más lejos de la realidad. Animal escurridizo, veloz, taimado, esa es la gallina, aunque vos pongas un peso a su favor, ella se las ingenia para esquivar el bulto, o el puchero. Y que velocidad, porque por un momento pensé que eran cruza con perros galgo o alguna otra cosa.

No hubo caso ni con la comida ni con una carta documento, ni mandándole a Prefectura, La Montada, los bomberos, Defensa Civil. El animalito se negaba a su destino y estaba bien desde mi punto de vista, ya que quería cambiar el puchero por milanesas. Así que no tuve más remedio que adentrarme en el fondo de la casa en busca del maldito animal, porque para esa altura ya estaba cansado de ver como la gallina corría de un lado a otro buscando agua como en una Creamfield. Entonces tomé una rama media pesada y medio como quien no quiere la cosa me fui caminando hacia el grupo de gallinas, que como es natural y sabrán estaban amontonadas a la sombra, pero no piensen que al estar amontonadas pierden el control. Una mentira total, siguen atentas a todos los movimientos que las rodean y más si esos movimientos provienen de una persona con un palo en la mano, media agazapada, y caminando como en un campo minado.

Otra media hora tratando de acorralar a las aves para llevarme una, pero no había caso. Mi vecino cansado y molesto al igual o más que yo, se decide a entrar de nuevo al fondo y me dice: Vos quedate acá, yo las espanto del otro lado y cuando pasa una vos le pegás con el palo. Clara y concisa la orden de mi general, pero ahí caí que jamás había empuñado un arma. Me puse nervioso, empecé a transpirar mientras escuchaba las corridas al otro lado del gallinero, que tenía dos entradas y por una de esas iba a venir mi víctima plumada. Pero no vino una, corrieron hacia mi un montón de aves, porque aclaro que a esa altura y creo que siempre, eran todas aves para mi vista.

Ni a la sombra de alguna le pude pegar. Pasaron entre mis piernas, al costado, por arriba, por abajo, etc, y pensé hasta que me estaban cargando y ahí si, exploté de rabia y solo quería correr en busca de venganza. Ya no me importaba el puchero ni nada, sólo deseaba terminar mi sufrimiento. Así que me volví a acomodar a la salida de gallinero y tomé con más fuerza la vara, le indiqué a mi vecino para que empezara a gritar y esperé que corrieran de nuevo hacia mi. Fue un instante, un microsegundo, un flash, y la ví, no se decidió a si pasar por el costado o por arriba o por abajo, y lo hizo a media altura, como esas pelotas que generalmente atajan los arqueros (el manual futbolístico dice que no es conveniente patear a media altura); y la verdad es que casi pasa, de no ser por la bronca que tenía que hizo que ahí nomás y sin chistar, casi como un golpe de karate le pegué un terrible palazo en la cabeza. Se desplomó como un globo sin aire, medio de a poco, e intento correr, cosa que fue en vano.

Ah, no se dan una idea de mi satisfacción, no por el hecho en cuestión, sino porque me quería ir a casa. Agarro el animal y llevo la presa a mi vecino. Acá está le dije. Su cara no se movió, igual pocas veces la había visto moverse en alguna mueca. Me miró y ahí entendí lo lejos que estaba del campo.

Me mataste un gallo.

Y un día vi la luz...

2008-03-16T20:33:00.000-03:00

Si, si, resulta que un día vi la luz, casi sin buscarla, sin desearlo, sin darme cuenta.
Ahí estaba yo, esperando el resultado de un examen de matemáticas.
Los números pasaban por mi mente como en una ruleta de casino. No voy a decir que estaba tranquilo como siempre, pero me sentía confiado, y tenía mis motivos. Una semana de "particular" de matemáticas, y la profesora que me enseñaba que me decía: A vos lo único que te falta es práctica.
Cómo 300 ejercicios hice, "una barbaridad" diría el "Bambino" Veira. Y llegó el momento y allá fui, medio confiado, medio resuelto, medio optimista, medio cagado.
Pero, tipo con suerte si los hay, cuando entregué la hoja, respiré tranquilo por haber dejado todo en el papel; dejé borrones a montones, dejé resultados sacados de mi galera gris como conejos.
Y el resultado llegó y era como esperaba, había aprobado, pero mi sorpresa fue grande al ver un 10. Ahí nomás, salí corriendo, agarré la bici y disparé a casa.
Luego de las felicitaciones correspondientes, no tuve mejor idea que ir a avisarle a mi profesora de particular, María Dolores (ex maestra de la primaria también).
Ya media tarde o tarde-noche (diría Santo), pero yo sabía que María Dolores todavía estaba dando clases. En ese entonces yo tenía una bici de media carrera que le dicen, comprada a un chatarrero. De color rojo furioso, sacada de una plaza de toros; tenía cambios, que no andaban. Pero me daban una facha bárbara. Yo la había arreglado un poco, y había intentado arreglar los cambios sin suerte. Supe que mi futuro no era ser bicicletero.
Y llegué al fin a la casa en donde María Dolores daba particular, una casita tipo alpina, pintada de verde oscuro y blanco. Parecía sacada de un cuento, pero de noche era de un cuento de terror.
Entre con el pecho inflado y cara sonriente, casi pavoneandome entre el resto de los alumnos que todavía estaban. Me paré frente a María Dolores y le mostré la prueba; como chico con juguete nuevo estaba. Me felicitaron nuevamente y me fui contento para casa.
Por que no me quedé a brindar? Por que no me volví por otra calle para conocer? Por que soy desatento a veces?
Salí, agarré la bici y me volví por una de las calles principales (doble mano). Ya era de noche, tipo 20.30 calculo. La cuestión es que venía pedal y pedal y encima sin manos y medio que me desvié a la mano contraria. Estaba feliz, contento, miraba el cielo. Por que carajo miraba el cielo si no llovía?
Y de pronto me penduló la neurona y click! Me agarré al manubrio, miré la calle y seguí rumbo casa. Bueno eso intenté, pero justo que me agarró al manubrio, no había avanzado dos cuadras y ahí sí, empecé a ver la luz. Media difusa, como lejana, en el horizonte de la noche. Las luces de la calle me impedían ver con claridad (vaya paradoja) el origen de "esa luz". Esa luz que era lejana, cambiaba a cada instante como de un lado a otro. Luz movediza pensé, como la piedra de Tandil.
La cuestión era que como estaba mirando la luz, sin querer me había cambiado de carril en la calle. Y la luz seguía moviéndose de un lado a otro, cosa que ya me ponía nervioso. Entonces lo supe, como una verdad universal, como un mandamiento; era una moto.
Pero ahí no termina la cosa, la moto en cuestión no venía por su carril, y yo no venía por el mío!!
Y que hice... yo que tampoco venía en mi carril, me pasé al mío. La luz se acercaba y a gran velocidad, tanta que no pude evitar, ni frenar, ni desviarme aunque lo intenté, que en el momento final solo atiné a enfrentar mi destino.
Me estrolé con la moto. Les cuento que la vi la luz, si, la del faro de la moto, una Zanella 200 creo, de esas viejas, pesadas y que son todo metal. Nada de los plastiquitos pedorros de hoy día. Que pesada que era... lo sé porque la choqué de frente.
Recuerdo que me sentí como Julio Bocca, volé por encima de la moto con una gracia terrible, gracias a la cual no me lastimé. Bueno, no me lastimé tanto. La bici si.
Gracias a mis reflejos felinos logré apoyar las manos antes que la cara, pero las rodillas si me dieron contra el asfalto y como en ese entonces llevaba unos jeans gruesos, casi que no me raspé. Solo unos rasguños, y después de chocar de frente con una moto! Que feliz estaba, pero me tenía que poner de pie y ahí me sentí como un muñeco crash dummies. Y para que me pare? Me hubiera quedado muertito ahí; pero no el tipo se paró y al humo se me vino el flaco de la moto. Mientras de reojo miraba como de la motocicleta salía un líquido negro que se esparcía como una sustancia extraterrestre en una peli de terror clase B. Le había roto el tanque de aceite, y algo más seguro. La calentura del flaco era terrible. Me largó una serie de puteadas a modo de rosario y casi casi, pero casi casi me caga a trompadas.
En el apuro, no me importó el dolor corporal y agarré la bici y me fui para mi casa. Bueno, eso intenté, porque como estaba más preocupado por mi integridad física que por mi medio de transporte, no me di cuenta de que las rueda delantera no giraba, y era porque tenía forma de 8. Una cosa muy linda para un diseño vanguardista digno de la Escuela Bauhaus.
Así que diciendo que me encontraba en perfecto estado, agarré la bicicleta media carrera o media bicicleta como me había quedado, y me fui a casa. Como una hora tarde en llegar, entre mi dolor en todo el cuerpo y el 8 en la rueda de la bici, parecía que no llegaba más. Pero llegué y al entrar a casa, como me había inculcado de chiquito dije la verdad. Choque.